13 conseils pour garder votre mariage en vie après avoir eu des enfants

Toutes nos félicitations! Les bébés sont arrivés! Et avec eux les couches sales, les nuits blanches, les vêtements qui sentent le lait aigre et… la mort de la romance ?

Pas nécessairement.

Une enquête de « ChannelMum.com » et « The Baby Show » montrent que 1 couple sur 3 a de sérieux problèmes après l’arrivée des enfants, et 1 sur 5 se sépare dans l’année qui suit l’ajout à la famille. Il n’y a rien d’étonnant dans ces données – l’arrivée d’enfants augmente fortement la tension dans un couple, et tous ces petits problèmes qu’il était facile d’ignorer auparavant, semblent désormais être des déclencheurs de la troisième guerre mondiale.

Renforcer le mariage avant l’arrivée des enfants, préparer le terrain pour ce moment unique, merveilleux, mais aussi stimulant, est une bonne idée. Pour cela, lisez ici des conseils pour que votre mariage fonctionne.

Mais si les enfants sont déjà arrivés, vous êtes dans l’œil du cyclone, et tout indique que votre couple en fera partie, calmez-vous, respirez, ne paniquez pas.

Voici 13 conseils pour maintenir la relation vivante après l’arrivée des enfants

1. Intimité

Les personnes qui accouchent d’un bébé ont des restrictions médicales pendant un certain temps sur les rapports sexuels, et après cela, la recherche montre que plus de 40% des femmes perdent leur libido après avoir eu un bébé. De nombreux pères connaissent un changement de désir après avoir vu leur partenaire devenir mère, et ils connaissent également une baisse de libido lorsqu’ils deviennent parents.

Les couples rapportent souvent moins de volonté de s’engager dans des relations lorsque leur attention est concentrée sur leurs bébés nouvellement arrivés, et invariablement les couples qui ont des systèmes de soutien ou ceux qui n’ont que l’autre, les couples avec ou sans désir, tous absolument tout le monde sera plus fatigué, avec moins de temps et moins d’occasions de passer un peu de temps intime seul. Si vous suivez les recommandations médicales, pendant la première année de vie de votre bébé, il partagera une chambre avec vous. De nombreux couples, en plus, partageront également un lit avec leurs bébés.

Avec tout cela, beaucoup de gens se demandent « qu’en est-il de l’intimité du couple après avoir eu un bébé? ». Une chose est sûre, il faut séparer l’idée d’intimité du couple avec l’idée de sexualité. Si avant d’avoir des enfants le couple gagnerait déjà à comprendre que l’intimité va bien au-delà du lit conjugal, après l’arrivée des enfants cela s’impose.

Il faut trouver des contacts et des attouchements possibles, bienvenus, souhaités. Peut-être que c’est un frottement des pieds de celui qui nourrit le bébé, ou une tape sur la personne qui tient un bébé endormi. Peut-être se tenir la main pendant une promenade en poussette ou dormir blotti. Il est important d’en parler ouvertement, car la quantité d’attouchements souhaités ou tolérés par la personne qui s’occupe principalement d’un bébé, surtout s’il s’agit d’une mère qui allaite, varie énormément selon la personnalité et les expériences de chacun, mais même au-delà de tout attouchement, pour un couple qui sont connectés, l’expérience d’assurer la survie d’un autre petit être ensemble peut être incroyablement intime.

2. Nouveaux rituels

Peut-être que vous n’avez pas assez de place si tôt dans votre routine pour marathonner votre série préférée en mangeant de la pizza le week-end ou pour le voyage religieux au cinéma le mercredi. Peut-être même qu’un repas calme, arrosé de bonnes conversations, c’est trop demander pour un moment. Mais cela ne signifie pas que la vie du couple après l’arrivée d’un bébé doit être contrôlée. tenir?? Il est important de créer des rituels dans la nouvelle réalité qui vous maintiennent connecté.

C’est peut-être partager le thé avant d’allaiter ou se promener en fin d’après-midi. C’est peut-être l’heure du bain, toujours en famille, ou de se préparer à endormir le bébé. Peut-être avez-vous un système de soutien qui peut rester avec le mollet pour garantir quelques heures rien que pour vous une nuit par semaine.

Dans tous les cas, il est important que ces nouveaux rituels ne soient plus une source de stress et de pression, mais des moments de connexion. Cela vaut la peine de regarder attentivement la routine qui se forme et de rechercher ces lacunes.

3. Acceptez la fatigue et comptez sur vous-même pour vous soutenir

On vous a certainement dit de vous reposer comme vous le pouviez en attendant l’arrivée de votre bébé, et vous ne pouviez probablement pas imaginer à quel point vous seriez épuisée par la suite. C’est vraiment, vraiment épuisant. Non, vous ne faites rien de mal. Oui, c’est comme ça pour tout le monde. La privation de sommeil est folle, la demande constante est folle, et tout le monde panique un peu de toute façon.

Accepter que cela se produise, que cela se produise pendant un certain temps, et que vous deux, quelle que soit la répartition des tâches qui a été faite, êtes plus fatigués qu’ils ne l’ont jamais été dans leur vie, est nécessaire. Lorsqu’on accepte la fatigue et qu’on cesse de la combattre, on commence à rationaliser ce sentiment, et, conscient de cela, il est plus facile d’éviter l’un des plus gros écueils d’un couple avec de jeunes enfants, qui est de s’enlever des sentiments désagréables l’un envers l’autre qui vient accompagné d’épuisement.

Cela ne signifie pas que vous serez moins frustré, mais cela vous permet de diriger la frustration vers ce qu’elle est due (souvent, à des situations incontrôlables), et non vers le partenaire. Cela vous permet de vous défouler sur votre partenaire sans que cela ressemble à une accusation ou à une accusation. N’oubliez pas que votre partenaire est dans ce bateau avec vous.

4. Répartition claire des tâches

Conjuguer clairement ce que seront les devoirs de chacun est un bon moyen d’éviter ressentiments et frustrations. Qu’il s’agisse des fonctions les plus élémentaires et les plus claires de l’arrivée d’un bébé, comme s’occuper de l’allaiter, de l’endormir ou de changer les couches, c’est-à-dire s’occuper du bébé pour que l’autre puisse prendre un bain plus serein, voire prendre une sieste, l’accord ne coute pas cher.

5. Flexibilité pour en saisir plus quand vous en avez besoin

Mais, bien sûr, il n’est pas toujours possible de réaliser ce que vous voulez. La maternité et la paternité viennent jeter les plans par la fenêtre, et nous apprennent qu’il faut parfois suivre le courant. Et après l’arrivée d’un bébé, cela signifie souvent s’accrocher un peu quand c’est trop difficile pour l’autre, et compter sur l’aide du partenaire quand c’est trop difficile pour vous.

6. Demandez de l’aide – l’un pour l’autre, à la fois pour le système de soutien

Il nous est facile de penser que nous faisons plus que les autres après l’arrivée d’un bébé, et de s’en vouloir. Parfois, nous en faisons vraiment plus, d’autres fois, même si nous ne le faisons pas, nous sentons que nous le faisons. Parfois, nous en faisons beaucoup moins que les autres, mais c’est trop pour nous. Si tel est le cas, ne tombez pas dans le piège d’attendre que votre partenaire s’en aperçoive ou de penser que c’est à lui de venir à votre secours.

N’accumulez pas ce ressentiment en attendant que quelque chose d’extérieur change la situation. Demander de l’aide. Demander de l’aide est souvent difficile, car cela nous met dans une position vulnérable, et vous permettre d’être vulnérable avec votre partenaire est un vote de confiance. Idéalement, cette confiance s’accompagnera d’honnêteté et d’une volonté d’aider – soit votre partenaire tirera ce qu’il peut de cette charge pour que vous vous installiez, soit vous dira qu’il ne s’en sort pas non plus, et ensuite, ensemble, vous pourrez réfléchir d’autres issues, y compris l’aide du système de soutien.

7. Profitez ensemble – ça va vite

Il peut être difficile quand on est très fatigué ou exigeant de se rappeler que les enfants grandissent trop vite. Dans les moments où la pression est presque écrasante, essayez de regarder ce qui compte vraiment – l’enfant que vous et votre partenaire élevez ensemble. Profiter des petites étapes de développement de cette petite personne peut être une expérience de grande joie et de connexion.

8. Parlez d’argent

L’arrivée d’une nouvelle personne représente l’arrivée de beaucoup de nouvelles dépenses, et des dépenses qui passent par des décisions. Quelle marque de couche le bébé utilisera-t-il ? Et les cosmétiques ? Les vêtements et les meubles seront-ils d’occasion ? Les vaccins seront-ils fabriqués dans le réseau public ou privé ? Et le pédiatre ? Et la garderie ? Quelle sera l’assurance maladie du bébé?

Les tuteurs avaient-ils déjà une assurance vie ? Sinon, vont-ils en faire un maintenant? Ces questions et d’autres peuvent faire une grande différence dans le poids de la poche, et il est très important que ces décisions soient prises ensemble par le couple, surtout si l’un des soignants est responsable de l’achat des produits nécessaires, afin qu’il y ait pas de malentendus ou de mauvaises surprises en fin de mois.

9. Définissez ensemble les choses importantes

Tout comme il est important de définir ensemble les décisions qui impacteront la vie financière de la famille, il en va de même pour les décisions fondamentales concernant l’éducation du bébé. L’utilisation des tétines et des biberons, le mode de sommeil choisi, la manière d’introduire la nourriture, le rapport aux écrans, le renvoi à une religion, le choix de la manière d’aborder les sujets difficiles, les contraintes de sécurité, l’approche parentale…

Ces choix et d’autres doivent être adoptés de manière cohérente par les soignants, et comme ils impliquent souvent des croyances et des valeurs, ils peuvent poser de sérieux problèmes en cas de désaccord entre eux. Décider ensemble de la manière d’aborder les problèmes les plus importants de l’éducation de votre ou vos petite(s) personne(s) vous permet de savoir que vous agissez en équipe, même à des moments où un seul d’entre vous est avec l’enfant, et facilite la confiance que vous accordez à votre partenaire. style parental.

10. Respectez la manière d’être mère/père de l’autre même si elle est différente de la vôtre

Il faut comprendre que votre partenaire aura un mode de relation avec votre enfant qui n’est pas forcément le même que votre mode de relation, et cela s’étend à toutes les formes de contact, du bain que chacun préférera donner, au jeux, la façon de vous faire dormir, la façon de consoler un cri douloureux.

Il est très difficile, surtout pour le soignant principal, de ne pas essayer d’« apprendre » au partenaire la « bonne façon » de faire quelque chose avec le bébé, mais de contrôler cet instinct ! Si vous êtes aligné sur les choix importants (comme nous l’évoquions dans l’item précédent), essayez de vous détendre et laissez votre partenaire découvrir sa relation avec l’enfant. De la même manière que vous avez appris comment cela fonctionnait pour vous (et ne vous y trompez pas, vous n’avez pas découvert la formule magique de votre bébé – vous avez découvert la formule magique qui fonctionne pour vous ET le bébé, un duo), l’autre soignant découvrez sa formule magique.

Cela nuit à la confiance d’un couple, à l’autonomie du couple qui n’est pas le principal soignant du bébé et, honnêtement, à toutes les relations impliquées, lorsqu’un membre du couple agit comme s’il dominait les connaissances concernant l’enfant.

11. Chacun a une relation unique et une relation des deux avec le bébé.

De nombreux couples connaissent des cas de jalousie incontrôlables après l’arrivée d’un enfant. C’est l’une des 10 raisons les plus citées pour tant de divorces que la recherche montre, et je ne sais pas pour vous, mais j’ai entendu plus d’une fois des amis ou des connaissances se plaindre qu’après l’arrivée du bébé, le conjoint a commencé à appeler juste pour le enfant. Naturellement, un bébé nécessite une attention parentale presque totale – après tout, il en dépend toute sa vie. la survie.

Cependant, je crois que cette situation est souvent exacerbée lorsque l’un des parents se sent le seul responsable, le seul à savoir ce qui est le mieux pour le bébé. Respecter la manière d’être parent du partenaire est un premier pas vers la mémoire de l’indépendance des relations – il y en a quatre. Un de vous et de votre partenaire, un de vous et de votre bébé, un de votre partenaire et de votre bébé, et un de vous trois en tant que famille, et ils comptent tous. Si chacun de vous a sa propre relation avec l’enfant, il est beaucoup plus difficile pour l’un de vous de se sentir exclu par l’arrivée de ce nouveau membre.

12. N’oubliez pas que vous êtes humain

Lorsqu’un enfant arrive, il est tout à fait normal d’abandonner qui nous sommes et de nous concentrer sur le rôle que nous jouons dans sa vie. Après, on s’inquiète souvent de notre relation avec notre partenaire. Vient ensuite le souci de la vie professionnelle. Nous mettons souvent de côté nos besoins en tant qu’individus. Mais il faut être bien pour prendre soin de quelqu’un qui dépend de vous, et il faut être bien pour avoir une relation saine.

Avant d’être mère/père, épouse/mari ou professionnel, chacun de nous est une personne, et prendre soin de cette personne est essentiel et indispensable. Même avec le manque de temps et l’épuisement, il faut combiner avec un partenaire et avec le système de soutien les moyens d’avoir un minimum de temps pour soi. Pour équilibrer le corps, l’esprit et se rappeler que tout a changé, mais que vous êtes toujours la même personne.

13. Complimentez votre partenaire

L’arrivée du premier enfant apporte de nombreuses insécurités aux nouveaux parents, du « est-ce que je fais quelque chose de mal? » à « Suis-je un mauvais parent? ». Créer l’habitude de remarquer de bonnes attitudes ou intentions chez le partenaire, d’être reconnaissant et d’exprimer cette gratitude, est un bon moyen de renforcer l’estime de soi de votre partenaire dans un moment très délicat, et aussi de renforcer l’union.

Ce texte est fait en pensant aux couples qui vont avoir ou recevoir leurs premiers enfants, mais je pense qu’il est important de souligner qu’au Brésil, selon l’IBGE, il y a plus de 11 millions de mères célibataires. La minorité d’enfants grandira dans un foyer où il y a deux soignants, et même dans ces foyers, les politiques de congé de naissance sont très limitées, à la fois dans le cas de la propre naissance du couple et de l’adoption. L’une des parties (la mère, dans les couples hétérosexuels) bénéficie de 120 à 180 jours de congé de maternité, tandis que l’autre partie (le père, dans les couples hétérosexuels) bénéficie de 5 à 25 jours, dans le cadre de la CLT. En dehors du CLT, la situation est encore plus précaire. Qu’il s’agisse de 5 ou 25 jours, ils sont insuffisants pour qu’une personne soignante puisse gérer seule toute la demande d’un bébé. Lorsqu’il s’agit d’une mère qui a accouché, elle n’a même pas eu les points de suture retirés, cessé de saigner ou récupéré des changements hormonaux de la puerpéralité, à la fin de cette période.

Il est impossible d’ignorer que cette réalité, en plus d’apporter une surcharge naturelle à la mère, un éloignement de la relation père-enfant, voire une difficulté à embaucher des femmes, crée également une situation très favorable à un partage déséquilibré de l’enfant tâches et un équilibre relationnel inégal entre les parents et le bébé. En d’autres termes, se battre pour un congé de naissance plus complet, durable et égalitaire, c’est se battre directement pour le bien-être de votre couple. Qui savait, non ?

Si vous êtes intéressé par les sources consultées pour cet article, elles sont ici :

GRIFFITHS, Josie. A fifth of parents break-up in the year after having a baby – because of dwindling sex life, lack of communication and constant arguments . The sun. 2019. Disponível em:  <https://www.thesun.co.uk/fabulous/10138332/fifth-parents-break-up-year-baby/>.  Acesso em [27 de novembro de 2021].

HOLANDA, Juliana Barreto de Lima, et al.In: Acta Paulista de Enfermagem. Escola Paulista de Enfermagem, Universidade Federal de São Paulo (UNIFESP), v. 27, n. 6, p. 573-578, 2014. Disponível em: <https://www.scielo.br/j/ape/a/Hxx3RG6kZs9M4G3V3HfZFzb/?lang=pt>. Acesso em [27 de novembro de 2021].

EFRAIM, Anita. Como funcionam a licença maternidade e a licença paternidade para casais homoafetivos. Especial para o Estado de S. Paulo. 2016. Disponível em:

<https://emais.estadao.com.br/noticias/comportamento,como-funcionam-a-licenca-maternidade-e-a-licenca-paternidade-para-casais-homoafetivos,10000077838>. Acesso em [27 de novembro de 2021]

CALDAS, Ana Carolina. Desemprego, medo e sobrecarga - a realidade de mães solo na pandemia. Brasil de Fato. 2021 . Disponível em:<https://www.brasildefato.com.br/2021/05/01/desemprego-medo-e-sobrecarga-a-realidade-de-maes-solo-na-pandemia>. Acesso em [27 de Novembro de 2021]

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