La communication dans les couples peut être incroyablement subtile et rapide. Lorsqu’une série d’interactions irritables se produit, vous souhaiteriez que vous et votre partenaire puissiez vous calmer et parler. Les couples ont un sens particulier pour le moindre signe de négativité potentielle, et une fois que les choses s’échauffent, il est difficile de se calmer. Le moindre reniflement, changement ou sourire narquois peut mettre en colère un partenaire, même si cela n’a rien à voir avec lui.
Parfois, il suffit de rien pour déranger votre partenaire. Lorsque l’énergie entre vous est si réactive, aucune conversation productive ne peut avoir lieu. C’est là que quelques techniques de thérapie de couple peuvent vous aider à appuyer sur le bouton de réinitialisation, à calmer les choses et à avancer sans prolonger le combat.
Voici 5 façons simples de vous disputer avec votre conjoint sans évoquer des choses de 2017 :
1. Ralentissez avant de dire ce que vous allez regretter
La recherche montre que ralentir votre respiration aide à calmer votre système nerveux et à penser plus facilement. Donc, si vous le pouvez, faites une pause pendant une dispute et arrêtez-vous avant de dire la chose suivante.
Faites savoir à votre partenaire que vous avez besoin d’une seconde pour vous ressaisir. Je réalise que c’est plus facile à dire qu’à faire, mais si vous parvenez à vous mettre d’accord sur un plan d’évacuation sécuritaire avant de vous mettre d’humeur à discuter, vous comprendrez tous les deux qu’il s’agit d’un bon outil d’apaisement plutôt que d’un moyen d’éviter ou d’ignorer l’autre.
2. Acceptez que vous puissiez aussi faire partie du problème
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Après avoir ralenti et tourné votre attention vers l’intérieur, vous ouvrez la possibilité d’apprendre de tout ce qui se passe. Désormais, apprendre quelque chose sur vous-même est devenu votre « victoire ».
3. N’oubliez pas que vous aimez toujours la personne avec qui vous vous disputez
Si c’est vraiment possible, offrez un cadeau à votre partenaire : patience, curiosité ou compassion. Peu importe laquelle, du moment que vous pouvez sincèrement ressentir ne serait-ce qu’une infime partie de l’une de ces caractéristiques.
Voici quelques-unes des façons dont vous pourriez l’aborder :
- « Je vois que tu souffres. Je suis plus calme maintenant et je peux être un peu curieux de savoir ce qui te fait le plus mal. »
- « Je me sens un peu coincé et frustré alors que je veux juste me sentir aimé et compris. J’imagine que vous pourriez ressentir la même chose. Essayons d’être du même côté. »
- « Je me sens vraiment confus en ce moment, à cause de nos deux émotions. Et si nous prenions quelques instants pour que je puisse comprendre clairement ce dont j’ai besoin et m’ouvrir également pour en savoir plus sur vos pensées ? »
- « Je suis désolé. C’est un combat familier dans lequel nous nous trouvons. Je parie que tu le ressens aussi. Je t’aime, tu sais. »
- « Écoute, je suis un peu contrarié, et je peux voir que tu ressens aussi des sentiments forts. Peut-être que nous avons touché un point sensible, hein ?
L’Institut Gottman a conseillé : « Savoir comment votre partenaire reçoit l’amour et ce qu’il doit réparer du conflit, c’est comme avoir une arme secrète adaptée à lui et à son bonheur. Bien sûr, le simple fait de faire une bonne tentative de réparation ne garantit pas le succès. Il incombe également à l’autre conjoint de reconnaître et d’accepter la tentative. Les deux conjoints doivent faire le travail pour dissoudre la négativité et, si possible, résoudre le conflit. «
4. Faites attention à ce qui s’active en vous
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Lorsque vous avez une seconde pour vous, respirez profondément et calmement et remarquez ce que vous ressentez dans votre corps ou ce que vous vous entendez dire dans votre esprit. Je vous encourage à créer suffisamment d’espace à partir de ce sentiment pour le percevoir comme une partie de vous plutôt que comme le tout. Cette partie de vous a besoin de soins affectueux. Si, par exemple, vous dites que votre partenaire est « égoïste », plutôt que de vous concentrer sur son égoïsme, concentrez-vous sur la partie de vous qui se sent lésée par cet égoïsme.
Quelle est la douleur ressentie par cette partie de vous ? Parfois, certaines parties de nous ressentent profondément qu’elles ne sont pas acceptables ou insuffisantes. Vous pourriez vous sentir profondément déçu et mal-aimé ou peu aimable.
Beaucoup de nos modèles relationnels commencent tôt. La consultante Ruth Schimel, Ph.D., souligne que les premières relations dont nous sommes témoins, même si elles n’étaient pas celles de nos parents, peuvent laisser des impressions qui nous marquent et façonnent ce que nous attendons, voulons et nous inquiétons en tant qu’adultes.
Ne soyez pas surpris si vous commencez à vous sentir plus jeune lorsque vous regardez ces parties les plus profondes de vous-même. Remarquer l’âge que vous ressentez peut donner des indices sur le moment où ces sentiments blessés ont pris racine pour la première fois.
Il peut sembler plus facile d’être en colère et de leur reprocher ces sentiments. Cependant, ce que vous apprendrez sur les parties de vous qui détiennent ces sensations plus profondes créera un tremplin pour améliorer la communication et la confiance en soi. C’est le don du conflit : non pas la façon dont nous pouvons changer l’autre mais ce que nous pouvons apprendre sur nous-mêmes.
5. Partagez une fois que vous êtes suffisamment calme pour être honnête
Après avoir fait tout cela, vous disposez désormais de véritables options pour aller de l’avant. Lorsque votre corps est plus calme, votre esprit peut penser plus clairement, ce qui permet de parler plus facilement de vos sentiments sans honte. Et lorsque vous remarquez l’apparition des parties les plus jeunes et les plus réactives de vous-même, vous êtes mieux en mesure de répondre de manière concrète et actuelle au lieu de laisser l’argumentation diriger le spectacle.
À partir de là, vous pouvez choisir ce qui vous semble le plus gentil pour vous deux. Vous pouvez demander à partager ce qui vous attend ou inviter votre partenaire à faire de même. Lorsqu’un couple peut ralentir et devenir curieux de savoir ce qui se passe en lui-même au lieu de rester sur la défensive, ils se rendent souvent compte qu’ils veulent en réalité la même chose.
Prenez un moment et imaginez que vous voulez tous les deux la même chose – être entendus et aimés – mais que vous vous y prenez mal. Au début, vous vous sentirez très gêné, mais voyez si vous pouvez pratiquer ensemble avec un peu d’humour et de légèreté. Si vous entretenez une relation à long terme, soyons réalistes, vous vous êtes probablement beaucoup entraîné à vous disputer. Pourquoi ne pas essayer une connexion calme ?
Ingrid Hélander est un thérapeute conjugal et familial qui aide les personnes qui souffrent d’insécurité, de doute, de modes de communication impossibles et d’un stress accablant.
