9 conseils pour améliorer la communication dans une relation –

Combien de fois nous retrouvons-nous à tourner en rond sur le même sujet qui ne semble jamais aller nulle part ? Combien de fois, lors d’une dispute avec un être cher, semble-t-il que chacun parle une langue différente ? Combien de fois nos discussions avec ceux que nous aimons aboutissent-elles à un changement ?

Le vieil adage est vrai – la communication est tout. Mais communiquer efficacement n’est pas quelque chose que nous apprenons en lisant des livres et des manuels, et nous n’apprenons pas non plus à l’école. Il faut apprendre en vivant des relations, mais cela n’arrive pas toujours. Au contraire, nous apprenons généralement de la vie à garder nos vulnérabilités, à attaquer quand nous nous sentons menacés et à essayer de gagner sanspré.

Qu’appelle-t-on une communication efficace ?

Ils disent que pour faire un bon dialogue dans un scénario, les personnages qui parlent doivent avoir des objectifs opposés dans chacune des scènes de dialogue, même s’ils ont le même objectif final dans le récit. De nombreuses personnes vivent leur vie et leurs interactions avec les autres de la même manière – se mettant instinctivement en opposition avec ce qui est dit. Si la conversation porte sur une discussion relationnelle, une situation ennuyeuse, une vieille blessure, une suggestion de changement d’attitude, ou quelque chose comme ça, il est encore plus facile pour les personnes impliquées d’adopter rapidement la position d’attaque/défense.

Le problème, c’est qu’on parle de conversations, pas de ballon chasseur. Une conversation, ou même une dispute, n’est pas (ou ne devrait pas être) sur la victoire. Car s’il y a un perdant, c’est la relation qui perd.

L’un des outils les plus efficaces pour améliorer les relations est d’améliorer la communication. C’est là qu’intervient l’idée de communiquer les uns avec les autres aussi clairement que possible. Passons donc à l’essentiel :

Ce qui n’est pas une communication efficace :

communication efficace non Je veux dire, sortez et dites ce que vous voulez. Il ne s’agit pas de mettre tout ce qui vous dérange ou de parler de problèmes lorsque vous posez votre tête sur l’oreiller parce que vous lisez quelque part pour ne jamais vous endormir merci. Bien sûr, c’est super cool de proposer de ne pas laisser les disputes et les mésententes se prolonger, mais s’il le faut, on peut dormir, oui, parce que…

… une communication efficace se fait en dehors du moment de la colère.

Pour que nous puissions communiquer clairement sur nos désirs, nos frustrations et nos attentes, nous devons comprendre clairement comment ces sentiments se répercutent en nous. Lorsque nous sommes en colère, c’est comme si nos sentiments étaient tous enflés, les uns sur les autres, et les choses qui n’ont que peu ou pas de pertinence prennent une ampleur qu’elles n’ont pas.

Il y a de fortes chances que, si vous choisissez ce moment pour parler à votre partenaire, non seulement vous parlerez de choses qui n’ont même pas tellement d’importance, mais vous serez également beaucoup plus susceptible de vous engager dans une conversation « ballon chasseur », visant à votre partenaire de frapper plutôt que de se concentrer sur un seul objectif pour le bien de la relation.

Une communication efficace se fait après une réflexion réfléchie sur ce que vous besoin communiquer les uns avec les autres.

Avez-vous déjà entendu dire que vous devez choisir vos batailles ? Dans l’effort de communiquer avec l’autre, cela est également vrai. Peut-être avez-vous une liste de critiques ou de plaintes à formuler, mais avez-vous besoin aborder chacun d’eux? Il est très difficile pour quiconque de recevoir une liste de critiques, surtout sur le plan personnel, et de ne pas y voir une attaque – et tout ce que vous voulez, c’est revenir à la dynamique attaque/défense, n’est-ce pas ? Alors la suggestion est de filtrer les sentiments négatifs pour parler de ce qui est plus important, plus grave, plus urgent, ou de quelle est l’origine du problème pour vous, ou de ce que vous pensez pouvoir changer après une conversation. Choisis tes combats.

Il n’y a pas de place pour les accusations dans une communication efficace.

Je crois à 100% que le concept de « coupable » est une bombe dans tout type de relation. En nous concentrant sur la recherche de blâme et le fait de pointer du doigt, nous nous écartons de notre objectif, qui est de résoudre le problème. De plus, une relation où il doit toujours y avoir quelqu’un à blâmer a tendance à laisser les gens sur la défensive pour toujours – après tout, personne ne veut se tromper dans l’histoire. Il est plus que temps pour nous de comprendre qu’il existe des situations ennuyeuses qui le sont tout simplement – ​​sans la faute de personne. Mais, si par hasard, dans une situation ou une autre, il y a encore quelqu’un qui s’identifie comme le coupable d’un certain conflit dans la relation, je ne crois pas que cela apporte des choses positives.

Je ne parle pas de « passer le relais », mais de remplacer la logique du blâme et de la punition par la logique de la responsabilité et de l’action. Alors que la culpabilité paralyse, la responsabilité provoque un mouvement de changement. La responsabilisation a tendance à se produire plus facilement dans des environnements favorables où règnent la confiance et la compréhension. Que diriez-vous de faire un effort pour créer cet environnement dans vos relations et, au lieu de chercher des coupables…

… essayez d’examiner objectivement les solutions possibles aux problèmes actuels.

Souvent, l’attitude de l’autre elle-même n’est pas le problème. Ce ne sont pas des défauts universels ou des défauts clairement graves. J’oserais dire que la plupart des problèmes résident dans la façon dont une personne spécifique et particulière se sent à propos de quelque chose, ou quelles conséquences ce quelque chose génère pour cette personne particulière et spécifique. Si les personnes impliquées ne passent pas leur temps et leur énergie à débattre du bien-fondé de ces sentiments, ou à chercher à blâmer la situation, mais à savoir comment gérer ces conséquences, le chemin du bonheur est probablement coupé en deux.

Une approche suggérée est la suivante : situation (remarquez, ce n’est pas « votre attitude… ») a généré ces conséquences ou sentiments, ce qui m’a mis mal à l’aise/malheureux/frustré, etc. Pouvons-nous faire quelque chose ensemble pour que cela ne se reproduise plus, ou pour que je dispose d’outils plus efficaces pour gérer cela d’une autre manière à l’avenir ?

Une communication efficace nécessite une écoute active

La communication est échange, et il ne sert à rien d’attendre que vous appreniez à exprimer vos sentiments, émotions, limites et attentes de la plus belle manière du monde à l’autre, et il vous écoutera tranquillement, sans réponses ni considérations, sans jamais avoir de revendications et les déceptions qu’il veut vous adresser. Comment vous sentiriez-vous dans une situation où seul l’autre peut parler ? De telles relations sont déséquilibrées et ont tendance à rendre l’une des parties (ou les deux) très malheureuse.

Il n’y a pas de communication efficace sans écoute active – sans vraiment écouter ce que l’autre a à dire, sans empathie avec ce qui est dit. La maxime que nous apprenons à l’école maternelle s’applique ici – traitez les autres comme vous aimeriez être traité, ou dans ce cas, écoutez les autres comme vous voudriez qu’ils vous écoutent. Donnez de la valeur et traitez sérieusement lorsque votre interlocuteur se rend vulnérable pour vous parler.

Une communication efficace ne joue pas à des jeux.

Résistez à l’envie d’utiliser l’ironie et le sarcasme. Résistez à l’envie de jouer la victime et de manipuler l’autre. Résistez à l’envie de « geler » votre partenaire et fermez-vous lorsqu’il est critiqué. Résistez à l’envie de laisser tomber des indices. La communication, pour être efficace, doit être claire, directe, sans entrave. Elle a besoin d’être sincère, d’appeler les choses par leur nom, de dire les choses telles qu’elles sont. Cela ne se produit que lorsqu’il y a de la confiance, parce que…

… une communication efficace ne se produit pas si les participants ne sont pas disposés à se rendre vulnérables pour la conversation.

Il n’est pas toujours facile de parler d’envies, d’attentes, de peurs. Il est difficile de dire comment et pourquoi certaines attitudes vous blessent. Cette information donne à l’autre du pouvoir dans la relation, et c’est une chose à laquelle beaucoup d’entre nous grincent des dents. Cependant, afin d’approfondir nos relations, il est nécessaire d’établir un lien de confiance qui permet aux gens d’être vulnérables dans la communication, surtout lorsqu’il s’agit de parler de problèmes et de sujets plus difficiles. Rien de difficile ne sera jamais résolu si chacune des personnes impliquées veut avoir toutes les cartes en main.

Connaître le but de votre communication

Si vous voulez exposer ce que l’autre vous a fait de mal et que vous voulez lui faire du mal en retour, il y a peu de chances que vous ayez une communication efficace – vous pourriez vous venger. Si vous allez appliquer ces conseils pour convaincre l’autre d’agir comme vous le souhaitez, vous ne devriez pas non plus parvenir à une communication efficace – d’un autre côté, vous pourriez réussir une manipulation. Si vous avez l’intention d’illustrer à l’autre comment vous avez raison et qu’il a tort, cela ne fonctionnera pas non plus. Une communication efficace est un effort pour comprendre les problèmes des différents points de vue impliqués, énoncer clairement les problèmes et résoudre les problèmes en équipe. Si cela n’est pas clair dès le départ, comme guide pour toutes les autres étapes, rien de tout cela ne contribuera à faciliter la résolution des conflits dans votre relation.

Bien sûr, une hirondelle ne fait pas un été. Pour en revenir aux métaphores sportives, il ne sert à rien de ramasser la raquette pour jouer au racquetball (un sport où la paire doit jouer ensemble pour gagner), si votre partenaire veut l’utiliser pour jouer au tennis (un sport où un participant s’affronte contre l’autre) . De nombreuses relations professionnelles, familiales et même certaines relations amoureuses ont une différence de hiérarchie ou de dévouement qui rend pratiquement impossible une collaboration équivalente des participants dans la pratique d’une communication efficace. Lorsque c’est le cas, peut-être que tous les conseils de cette liste ne sont pas efficaces pour améliorer la communication. Souvent, donner l’exemple est la seule chose que vous puissiez faire.

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