Lorsqu’il s’agit de gérer des disputes au sein d’un mariage ou d’une relation, améliorer ses compétences en communication constitue la meilleure approche pour prévenir l’escalade des conflits. Il est rare que quelqu’un se lève le matin en pensant : « Je vais me disputer avec mon partenaire aujourd’hui. » Ces situations touchent tous les couples, n’est-ce pas ? Pas si sûr.
Tous les couples rencontrent des problèmes relationnels, souvent causés par des malentendus ou un manque de communication. Il est crucial de ne pas céder à des prophéties auto-réalisatrices.
Avec le temps, les échanges passés influencent notre capacité à anticiper le cours des conversations d’aujourd’hui. Si votre relation traverse une période difficile, il est facile de supposer que les échanges futurs seront également problématiques.
Le souci réside dans le fait que ces présomptions se transforment souvent en prophéties auto-réalisatrices — et cela s’explique facilement. Ouvrez-vous et acceptez la vulnérabilité. Une communication efficace dans une relation saine implique de se dévoiler et de partager une partie de soi avec son partenaire. S’exprimer peut être intimidant, car cela nous rend exposés.
Si je suis convaincu que je serai rejeté lorsque je m’ouvre, je vais tout simplement m’en abstenir. Mieux vaut prévenir que guérir, n’est-ce pas ? Cependant, en apprenant à améliorer nos compétences en communication, nous découvrons également comment être vulnérable auprès de notre partenaire — c’est ainsi que nous rétablissons une relation désunie.
Voici cinq habitudes simples des couples qui se disputent comme des adultes :
1. Ils choisissent d’avoir une conversation constructive
En prenant la décision de ne pas reproduire de vieux schémas, les échanges d’aujourd’hui peuvent diverger de ceux des semaines, mois ou années précédentes. Personne n’aime l’admettre, mais il faut reconnaître qu’indépendamment de la justesse de vos reproches, vous contribuez probablement à la détérioration de vos échanges.
S’il s’avère que ce n’est pas le cas — ce qui est presque toujours vrai — alors vous pourrez constater ce qui est en votre pouvoir de changer. Chaque discussion est une danse à deux. Chacun possède ses propres vulnérabilités et sensibilités. Reconnaître son rôle dans les échecs de communication permet de trouver une voie de réconciliation.
Une étude a démontré que reconnaître ses erreurs témoigne d’intégrité et renforce la confiance et le respect d’autrui.
2. Ils identifient leurs propres émotions
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Un des principaux problèmes en communication réside dans notre facilité à dénoncer les défauts des autres. Des phrases comme : « Tu choisis toujours tes amis plutôt que moi ! » ou « Tu ne prends jamais mon parti quand ta mère me critique ! » sont des exemples courants, mais elles ont rarement l’effet escompté.
Jamais personne n’a répondu à de telles affirmations par : « Ah vraiment ? Je ne savais pas ! Merci de me l’avoir signalé. » Au lieu de cela, la défense s’érige, et la communication est rompue. Avant de mentionner ce que votre partenaire « fait toujours » ou « ne fait jamais », réfléchissez d’abord à pourquoi cela compte pour vous.
Quelles émotions cela déclenche-t-il en vous ? De la colère ? Peut-être, mais pas uniquement. Sous cette ira se cache quelque chose de plus doux — déception, frustration ? Peut-être vous sentez-vous incompris ou déconnecté de votre partenaire ?
Une étude a révélé que ces émotions plus délicates sont difficiles à identifier et encore plus à exprimer, car elles nous exposent. Cependant, avant de savoir ce que vous ressentez, il sera difficile d’avoir les conversations productives que vous devriez avoir.
3. Ils s’expriment de manière subjective
Pour notre survie, notre cerveau est doué pour trouver des raisons expliquant les événements. Cela se traduit parfois par des présomptions sur les pensées ou les émotions d’autrui. Le souci, c’est que même si notre esprit excelle dans la création d’explications, ces dernières s’avèrent souvent inexactes.
Vous connaissez cette sensation de frustration lorsqu’autrui vous dit ce que vous « pensiez vraiment » ou ce que vous « vouliez dire » ? Votre partenaire ressent probablement la même chose lorsque cela vous arrive.
Lors d’une conversation délicate, concentrez-vous sur vos propres pensées et émotions, surtout quand vous évoquez des événements passés. En faisant cela, vous permettez à votre partenaire de rester connecté à votre discours. Selon des experts du Gottman Institute, partager votre propre expérience sans la revendiquer comme unique vérité favorise la connexion.
4. Ils laissent la parole à l’autre
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À ce stade, vous avez opté pour une conversation constructive et identifié vos émotions — la première étape !
Il est maintenant temps d’écouter — vraiment écouter. Vous avez le droit d’avoir des pensées et des sentiments, tout comme votre partenaire.
Des recherches sur la communication relationnelle montrent que vous pouvez être dans le vrai ou être heureux, mais vous ne pouvez pas toujours être les deux. Il est tout aussi crucial d’écouter le point de vue de votre partenaire que de partager le vôtre.
Évidemment, si vous n’entendez que des critiques sur votre paresse ou votre irresponsabilité, peut-être devriez-vous partager cet article. Mais retenez que si vous désirez être entendu, il est parfois nécessaire de montrer comment être un bon auditeur.
5. Ils prennent du recul si nécessaire
Quelles que soient vos bonnes intentions ou vos efforts, il existe toujours la possibilité que la discussion dérape. Si cela se produit, ne paniquez pas !
Modifier ces habitudes ancrées peut demander des mois, voire des années. Si vous êtes encore là, vous faites déjà mieux que beaucoup d’autres couples !
Lorsque les tensions montent, il devient difficile de réfléchir clairement. Si vous vous sentez incompris, vos défenses s’érigent, et la discussion devient stérile.
La meilleure chose à faire dans cette situation est de demander un temps d’arrêt. Pour le bien de votre relation, convien d’interrompre la conversation et de prendre au moins 20 à 30 minutes pour vous calmer.
Gardez à l’esprit que vous ne fuyez pas le problème, mais vous vous éloignez temporairement pour mieux vous retrouver. Ensuite, respirez ! Lentement ! Rappelez-vous que vous et votre partenaire désirez une communication sereine. Évitez de passer ce moment à ruminer sur l’absence de logique chez votre partenaire ou à imaginer à quel point tout serait parfait si votre opinion était incontestée. Profitez-en pour évaluer vos propres sentiments et identifier l’importance de cette conversation pour vous.
Demandez-vous ce que votre partenaire ressent ou pourquoi cela compte pour lui ou elle. Ils ne sont pas forcément déraisonnables ou désagréables (ou du moins, ce n’est pas uniquement cela). En réalité, vous partagez une aspiration à être compris, tout comme votre partenaire.
Ne supposez pas que vos impressions soient correctes. Notez vos hypothèses, afin de pouvoir en discuter ensemble lorsque vous vous retrouverez. Apprendre à sauver un mariage des dangers d’une communication défaillante peut s’avérer étonnamment simple avec un peu d’entraînement.
Étant donné l’importance de la communication dans nos vies, nous sommes paradoxalement peu performants en la matière. Même parmi les experts des relations, beaucoup peinent à reconnaître leurs réussites, ce qui peut être décourageant.
Cependant, avec les outils adéquats et une certaine clairvoyance, nous pouvons tous apprendre à mieux écouter, être entendus et mener les conversations qui nous tiennent à cœur.
Dan Kolubinski, Ph.D., est un thérapeute cognitivo-comportemental accrédité BACP et BABCP, conseiller relationnel et professeur senior dans la division de psychologie à l’École des sciences appliquées, spécialisé dans la santé mentale.
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