Le Vrai Test de l’Amour : Qui Choisiriez-vous à Vos Côtés Lors du Décès de Vos Parents ?

Lorsque ma mère a appris qu’elle était en phase terminale l’automne dernier, avant de perdre la capacité de parler, elle a confié à mon mari, John, la responsabilité de prendre soin de moi. Certains pourraient trouver cela dévalorisant pour une femme adulte comme moi, sous-entendant que je ne peux pas m’autogérer.

Cependant, je pense que l’indépendance est souvent surestimée. Les êtres humains sont des créatures sociales qui ont besoin de l’amour et du soutien des autres. De plus, ayant lutté contre des problèmes de santé mentale depuis l’âge de quatre ans, il était légitime pour elle d’inquiéter.

Bien que j’aie perdu ma mère trop tôt, je suis reconnaissante qu’il me restait un partenaire quand cette perte traumatique s’est produite. Étrangement, j’avais pourtant été destinée à épouser quelqu’un d’autre.

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Mon premier fiancé parut dans ma vie début 2019.

Appelons-le Ben, pseudonyme que j’ai également utilisé dans mon livre non-fiction intitulé Penser trop à toi : Gérer ses relations amoureuses avec l’anxiété, le TCA et/ou la dépression.

Nous nous sommes rencontrés à un moment que je considérais comme idéal. Après des années à essayer de sortir sans perdre totalement le contrôle de ma santé mentale, je me sentais enfin plus stable et en sécurité. Pour la première fois, l’absence d’intérêt de quelqu’un pour moi ne m’indiquait pas nécessairement que j’étais inadaptée ou vouée à la solitude. Mon humeur ne dépendait plus rapidement des réponses à mes messages.

Ma première année avec Ben était exactement ce que j’avais tant attendu depuis l’école primaire. Il était grand, drôle et proche de sa famille, que j’appréciais beaucoup.

Après huit mois, nous avons emménagé ensemble et étions en route pour construire une vie commune. Pour notre première année de relation, nous avons célébré en allant à Benihana, captivés par le spectacle du chef. En apprenant que nous fêtions notre anniversaire, quelqu’un a demandé depuis combien de temps nous étions ensemble.

J’ai vu son expression changer lorsque j’ai fièrement annoncé que cela faisait un an. Je sentais qu’il ne prenait plus notre relation au sérieux. À ses yeux, un an n’avait pas beaucoup de valeur. Je me souviens avoir pensé : qu’il se trompe lourdement. Ils n’étaient pas conscients de la force de notre fondation. J’avais fait tant de chemin pour arriver jusqu’ici. Nous étions sur la bonne voie.

Ben et moi n’avons même pas atteint notre deuxième anniversaire.

Six mois après qu’il m’ait fait sa demande, avec une chasse au trésor magnifiquement orchestrée dans notre appartement, Ben a mis fin à notre relation pendant un épisode de la série à succès Lucifer. Le contraste entre le soin apporté au mariage et la manière dont notre rupture a été gérée était probablement révélateur de l’évolution de ses sentiments.

La demande avait été méticuleusement préparée, tandis que notre conversation de rupture était maladroite et impulsive. C’était en novembre 2020, et notre relation n’était pas au beau fixe, mais cela restait vrai pour le reste du monde sous confinement à cause du Covid.

J’attribuais notre désunion à des facteurs extérieurs. Je me rappelle d’une conversation furtive avec ma mère où je lui avouais que les choses n’allaient pas bien, mais que je n’étais pas trop inquiète. Elle m’avait conseillé de lui en parler, mais je l’avais écartée.

Avec le recul, je réalise à quel point il était précieux de pouvoir ignorer les conseils maternels, maintenant que ma vie en est dépourvue. Et, de surcroît, elle avait raison.

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Malgré mon penchant pour l’évitement, nous avons finalement eu une discussion difficile sur notre relation le jour où ma grand-mère est décédée. (Ces événements étaient sans lien, mais restent gravés ensemble dans ma mémoire. Je me demande parfois à quel point il est étrange que, sauf si l’au-delà existe de manière à nous relier, ma grand-mère pense que j’ai fini avec le gars qui m’a quitté pendant un épisode sur le diable.)

Je lui ai demandé d’être plus affectueux, et il a accepté, mais j’ai aussi promis de modifier certaines de mes attitudes pour lui être moins agaçante. Lors d’un appel ultérieur avec ma mère, je lui ai assuré que tout allait mieux et qu’il n’y avait rien à craindre. Pour quelqu’un qui se considère particulièrement perspicace, c’est inquiétant de réaliser à quel point j’avais tort.

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Après des années de méfiance dans mes relations, où mon insécurité éloignait mes partenaires, le moment où j’ai cessé d’assumer le pire a coïncidé avec celui où le sol s’est dérobé sous mes pieds lorsque ma bague de fiançailles a été retirée. Je n’ai plus jamais revu mon premier fiancé après cette nuit.

Le lendemain, nous avons eu un appel vidéo durant lequel il m’a rassuré en affirmant qu’il ne pensait pas à rencontrer quelqu’un de nouveau avant au moins six mois. (Pourquoi parles-tu de ça en ce moment ? J’aurais voulu crier.)

Nous avons eu une conversation normale quelques jours après, pendant laquelle j’ai pris des notes furieusement, consciente de ma difficulté à retenir quoi que ce soit dans ces moments d’émotion intense.

Les moments marquants de cette conversation incluaient : Je ne peux pas préciser ce problème ; ce n’était pas soudain pour moi, et j’aspire à l’engagement (mais pas avec moi). Notre dernière interaction a été un courriel stratégique concernant le courrier que je lui avais envoyé uniquement pour qu’il réalise son erreur et me le renvoie. Cela s’est avéré inutile.

Le plus étrange dans ma rupture avec Ben était que, presque immédiatement, je savais que tout irait bien. C’est d’autant plus surprenant que tant de choses dans notre fin étaient douloureuses sans raison. Il avait caché ses doutes jusqu’à décider de partir. J’ai été celle qui a lancé la conversation conduisant à notre rupture.

Il n’a jamais pris de nouvelles de moi, même si j’avais un passé de pensées suicidaires et que j’étais maintenant isolée dans ce qui était notre maison. Je ne pouvais même pas prendre mes amis dans mes bras à cause de la pandémie.

Ils se sont juste tendus vers moi alors que je pleurais à six pieds de distance. Et pourtant… contrairement à d’autres fois où mon cœur avait été brisé, je savais que ce n’était pas la fin du monde ni la fin de mon histoire d’amour. Tout le travail que j’avais accompli sur moi-même portait ses fruits, et d’une manière ou d’une autre, je suis parvenue, avec mon chien, à prendre un vol pour New York afin de retrouver ma famille.

Ce qui s’est passé au cours des mois suivants, alors que je me réfugiais chez mes parents, a changé le cours de ma vie.

L’avenir que j’avais imaginé était soudainement disparu, sans que j’aie pu en décider. J’ai dû trouver une nouvelle voie à suivre. Je devais aussi réécrire en profondeur mon livre à venir. Le premier brouillon de Penser trop à toi se terminait par un chapitre qui mettait fortement en avant Ben et s’intitulait « Comment faire durer une relation ».

Ne sachant plus comment y parvenir, j’ai écrit un nouveau chapitre intitulé « Comment ne pas abandonner ». Avec le recul, ce chapitre a renforcé le livre, car l’objectif de Penser trop à toi était d’aider les gens à survivre dans un monde d’incertitude – même lorsque nos esprits nous persuadent de notre incapacité à encaisser.

Deux autres événements significatifs se sont produits dans cette maison, là où, quelques années plus tard, ma mère déclinerait rapidement. Le premier fut le moment où mon père plaisantait en disant que je devrais trouver un nouveau mari d’ici à ma date de mariage initiale.

J’ai trouvé cela tellement drôle que j’ai proposé cette idée de film sur mes réseaux sociaux. L’engouement fut immense, et j’ai donc gardé cela dans un coin de ma tête de scénariste. Le second événement a été ma rencontre avec l’homme qui deviendrait mon second fiancé et mon mari actuel.

Ne vous inquiétez pas, malgré la suggestion de mon père, nous ne nous sommes pas mariés le même jour que j’aurais dû le faire avec Ben. Nous avons célébré notre mariage un an et 51 semaines après la date initiale. Il est évident que j’apprécie les mariages en août. Mais revenons en arrière.

Lorsque je suis retournée à Los Angeles fin février 2021, je ne savais pas encore quel impact ces deux événements auraient sur ma vie. Après un mois de relation à distance, il subsistait une possibilité que John et moi ne soyons pas faits pour nous entendre en personne.

Et s’il ne sentait pas bon ? Et si c’était moi qui ne sentais pas bon ? Et s’il était dérangé par la genouillère et la canne dont j’avais besoin après avoir subi une luxation au bathroom de JFK à mon retour en Californie ?

Puis-je moi-même expliquer pourquoi ma genouillère a décidé de lâcher à ce moment-là ? Tous ces incidents négatifs que je subissais, étaient-ils le fruit du hasard ou le signe d’une malédiction ? Les enjeux semblaient insupportables, et j’abordais notre premier rendez-vous plein de peur plutôt que d’excitation.

Le début de ma relation avec John était à des années-lumière de ce que l’on m’avait dit qu’un grand amour devait être. 

Je n’étais pas encore remise d’un autre amour. Je n’avais pas encore surmonté mes nouvelles angoisses liées à l’abandon. De plus, j’étais réellement en colère d’être contrainte de repartir à zéro avec quelqu’un ; il fallait par conséquent que je cache mes problèmes d’estomac.

Ce n’était pas de la limerence. Au contraire, c’était une rencontre honnête et brute entre deux personnes dans la trentaine, toutes deux abandonnées par ceux qu’elles croyaient être leurs partenaires pour la vie. (La partenaire de longue date de John l’avait quitté brutalement quelques années auparavant).

Je n’avais pas besoin de dissimuler mes valises à John. Au contraire, je les déballais sur la table de la cuisine et le laissais trier. Je me plais à penser que j’ai fait de même pour lui.

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Au fur et à mesure que je m’installais dans cette nouvelle relation, malgré l’inconfort, je me suis vue confrontée à mes sentiments concernant le mariage. Si l’on ne pouvait jamais se sentir réellement en sécurité dans un partenariat, comme je venais de l’apprendre de manière brusque, quel était l’intérêt de lier légalement sa vie à quelqu’un d’autre ?

Les gens aimaient me dire que j’avais de la chance que ma rupture soit survenue avant le mariage. Mais les actions de Ben m’avaient prouvé qu’il est possible d’abandonner quelqu’un à tout moment. Ma rupture ne m’a pas mise en garde sur cette institution que j’avais longtemps désirée, elle a agi comme un signal d’alerte. Pourtant… je le voulais toujours.

Mes sentiments ambivalents envers le mariage m’ont poussée à rédiger mon second livre, Je le fais (Je pense) : Conversations sur le mariage moderne. À travers une recherche professionnelle, j’ai eu la possibilité d’explorer toutes les questions et craintes que j’avais concernant cette institution que je convoitais tant.

Qu’est-ce que cela signifie d’être marié dans notre société actuelle ? Pourquoi certains continuent à s’engager ? Et comment garantir que cette union soit réussie ? (Spoiler : vous ne pouvez pas.) Alors que je travaillais sur le livre, je m’évertuais aussi à rebâtir ma vie avec quelqu’un d’autre, malgré ma réticence à devoir tout recommencer.

Mais lorsque John m’a demandé en mariage en octobre 2022, je me suis surprise à être dépourvue de doutes.

On pourrait penser qu’après tout ce que j’avais vécu, j’aurais été sur mes gardes, attendant une nouvelle épreuve dévastatrice en plein milieu d’un épisode de 7.5/10 sur Netflix. Au contraire, je me sentais assurée que même si l’histoire se répétait, je saurais à nouveau faire face. J’avais compris qu’afin de profiter de mon mariage, il me fallait faire confiance à mon partenaire.

Mais surtout, j’ai réalisé qu’il était essentiel de me faire confiance à moi-même. J’étais prête à prendre le risque parce que je pouvais gérer l’incertitude qui l’accompagnait.

La vie ne consiste pas à faire les choix les plus sûrs pour éviter la souffrance potentielle. Il s’agit de créer suffisamment de filets de sécurité pour oser prendre de grands risques. Avoir et entretenir ces filets fait la différence entre être imprudent et être courageux. Et je voulais être courageuse.

Deux mois avant mon mariage, un autre événement marquant a eu lieu, mais cette fois, c’était positif. J’ai appris que mon roman romantique, Save The Date, avait été vendu à HarperCollins dans le cadre d’un contrat de deux livres.

Ce qui avait commencé comme une suggestion ridicule de la part de mon père, au beau milieu de mon chagrin, est maintenant devenu l’épine dorsale de ma première rom-com. Mon personnage principal, Emma, est une thérapeute de couple qui décide de trouver un nouveau mari d’ici son jour de mariage après avoir été abandonnée brutalement par son fiancé.

C’est une histoire sur le maintien des apparences, la remise en question des normes relationnelles et le fait de ne pas abandonner simplement parce qu’une personne ne vous aime plus. On m’a souvent demandé s’il n’avait pas été trop difficile d’écrire ça, tant cela résonnait avec ma douleur.

Je suis ravie de dire que je n’ai pas trouvé cette tâche difficile. Ce qui était douloureux dans le fait d’être laissé, c’était la perte d’autonomie sur mon futur projeté. Mais depuis cette nuit fatidique de 2020, j’ai pu reprendre les rênes tant dans ma vie réelle que dans celle fictive.

Ma mère n’avait jamais eu de plan précis pour sa vie. En tant que personne ayant eu des objectifs spécifiques depuis mon plus jeune âge (mariage, carrière littéraire épanouissante, nombreux chiens), je peinais à comprendre cela. J’ai mis plusieurs années à réaliser que me donner cette liberté était un cadeau.

La rupture de mes fiançailles m’a prouvé que je pouvais être heureuse dans différentes versions de ma vie.

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Cette prise de conscience m’a permis de m’éloigner plus sereinement de ma conception limitée de moi-même en tant qu’écrivaine/performante comique. J’ai pu m’orienter vers la non-fiction, obtenir un master en psychologie et lancer un business de coaching relationnel.

Mon vécu personnel, tout comme mon éducation formelle, influencent considérablement ma méthode de coaching. Au lieu de m’attacher à créer le meilleur profil sur une application de rencontres, j’apprends à mes clients à développer leur tolérance à l’inconfort tout en les incitant à se reconnecter à leurs valeurs et besoins fondamentaux. C’est un processus complexe et souvent difficile, où la relation la plus importante à protéger est celle qu’ils entretiennent avec eux-mêmes.

À l’été dernier, j’ai eu cette pensée qui revenait souvent : il ne m’était rien arrivé de traumatisant depuis un certain temps. Les années 2020-2023 avaient été tumultueuses, tant sur le plan personnel que professionnel (j’ai dû subir une chirurgie du genou majeure pour ne plus m’effondrer dans des lieux publics).

Cependant, à ce moment-là, ma vie était relativement stable et, oserais-je dire, agréable. Puis ma mère a été admise à l’hôpital en août, ayant perdu le contrôle de son bras droit. Quelques semaines après, elle était diagnostiquée d’une CJD, qui est tout ce que l’on ne souhaite pas à une maladie : rare, incurable et mortelle. J’ai assisté à son décès le 23 septembre 2024.

La perte de ma mère, à la fois ma meilleure amie et ma première correctrice, a relégué ma rupture à un plan secondaire. Quand j’ai perdu Ben, je savais que je pourrais un jour occuper son rôle avec un nouveau partenaire. Mais je ne pourrai jamais retrouver une nouvelle mère.

Cependant, j’ai un mari qui était à mes côtés lorsque ma mère a rendu son dernier souffle. L’amour que John me porte n’est pas inconditionnel, et il ne devrait pas l’être, mais il a été présent durant mes moments les plus difficiles.

Pour cette raison seule, je serai toujours reconnaissante d’avoir fait ce saut, peu importe ce que l’avenir me réserve. J’ai déjà entendu dire que, pour choisir un époux, il faut en trouver un qui saura vous soutenir dans les moments de grande perte.

Je ne pensais pas à ce critère quand je suis tombée amoureuse de John. Mais ma mère y pensait lorsqu’elle lui a passé le flambeau. Et étant donné la façon dont il le porte depuis son départ, elle savait quelque chose que j’ignorais encore.

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