Certaines des personnes les plus incroyables de notre vie – souvent des partenaires romantiques – nous mettent au défi d’être la meilleure version de nous-mêmes, ce que nous devrions rechercher dans nos relations et tout au long de notre vie.
L’expert en mariage et en relations John Gottman, Ph.D., est un chercheur de premier plan qui étudie les couples et les problèmes qui les divisent. Gottman a découvert qu’il existe quatre comportements distincts qui sont les prédicteurs les plus probables du divorce, qu’il appelle les quatre cavaliers : l’attitude défensive, l’obstruction, le mépris et la critique.
Bien que ces éléments soient tous associés les uns aux autres, la critique joue un rôle fondamental dans les trois autres indicateurs clés du divorce avancés par Gottman. (Même l’obstruction peut être le résultat d’un ou des deux partenaires étant trop critiques l’un envers l’autre et implique un dialogue interne qui alimente le mépris et le ressentiment de l’un envers l’autre.)
D’un autre côté, il existe une poignée d’habitudes peu glamour qui suggèrent que vous entretenez une très bonne relation. Si votre relation a ces habitudes, elle se porte probablement bien mieux que vous ne le pensez, même si cela ne semble pas toujours être la chose la plus excitante au monde. (Indice : c’est une bonne chose.)
Si votre relation a ces 5 habitudes, c’est probablement une bonne :
1. Vous acceptez tous les deux ce que vous ne pouvez pas contrôler
Nous sommes tous frustrés par les petites et grandes choses que nous voulons changer ou, dans notre esprit, améliorer, réparer ou faire un meilleur travail en premier lieu. Mais aucun d’entre nous n’a le temps d’être partout, à tout moment, dans toutes ses capacités, pour s’occuper de chaque petite chose. Il faut donc apprendre à lâcher prise. Vous devrez également apprendre à mieux communiquer avec votre conjoint, même lorsque vous êtes en colère.
Si le succès d’un mariage repose sur le respect et l’égalité, alors le mépris – une combinaison d’irrespect et de dégoût – est son jumeau maléfique. La personne méprisante est imprégnée de supériorité morale et considère son conjoint comme indigne de temps, de respect ou de considération fondamentale. Il est important de reconnaître et de reconstruire vos modes de communication, car le mépris est une accumulation d’émotions bouillonnantes.
2. Vous vous battez sans vous attaquer
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Vous ne comprenez peut-être pas ce qui se passe dans votre mariage. Votre mépris peut faire rage en vous et vous cherchez des moyens de faire en sorte que votre conjoint se sente aussi en dessous de vous que possible.
Mais si vous voulez que votre mariage ait une chance de survivre, vous devez mettre fin à ce comportement destructeur. Arrêtez-vous de cracher des sarcasmes et des commentaires cruels envers votre conjoint. Refusez de rabaisser votre conjoint, peu importe ce que vous ressentez.
À tout le moins, pendant que vous travaillez sur votre propre rôle dans votre mariage, arrêtez votre comportement méprisant. La déception et autres émotions négatives se transforment en ressentiment.
Le ressentiment s’enfouit profondément à l’intérieur – et puis il s’envenime. Et finalement – inévitablement – cela se manifeste sous forme de sarcasme, d’injures, de jugements, de moqueries et d’humour méchant. Vaincre le mépris implique en grande partie la même stratégie que la prévention initiale. Et au cœur de l’effort se trouve la communication, avec vous-même et avec votre conjoint.
3. Vous regardez à l’intérieur lorsque le ressentiment grandit
Le mépris vient d’une accumulation de déceptions et d’insatisfactions non communiquées – ou mal communiquées. Peut-être avez-vous déjà essayé de communiquer vos besoins à votre conjoint et n’avez pas obtenu la réponse que vous souhaitiez ou dont vous aviez besoin. Peut-être croyez-vous honnêtement que votre conjoint ne se soucie pas de vous ou ne vous aime pas. Peut-être vous sentez-vous seul dans votre mariage.
Quelle que soit la raison qui alimente votre mépris, vous devez définir ce que c’est afin de pouvoir commencer à trouver des moyens sains d’y remédier. Il peut s’agir de quelque chose de spécifique à vous et à votre passé, et peut-être que cela n’a rien à voir avec votre partenaire.
Mais vous devez faire le travail émotionnel pour trouver l’essence derrière le feu afin de pouvoir l’éteindre et grandir, non seulement en tant qu’individu, mais aussi en vous efforçant d’établir une meilleure relation – toujours. Travailler avec un thérapeute sur cette question délicate peut vous aider à y voir plus clair plus rapidement et à séparer les parties qui vous concernent réellement de ce qui peut réellement concerner votre conjoint.
4. Vous vous plaignez sans critiquer
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Se plaindre n’est probablement pas quelque chose que vous considéreriez comme un outil positif pour surmonter le mépris envers votre conjoint. Mais si vous suivez la formule en trois parties de Gottman pour déposer une plainte, vous augmentez vos chances d’obtenir que vos besoins soient satisfaits.
Commencez par exprimer un sentiment – pas un jugement ou une critique : « Je me sens triste/inquiet/blessé… » Ensuite, décrivez la situation ou le comportement qui conduit à ce sentiment : « … lorsque vous ne répondez pas à mes messages pendant la journée. »
Enfin, indiquez un changement de comportement positif dont vous avez besoin pour vous sentir mieux : « Pourriez-vous s’il vous plaît prendre le temps de répondre au moins deux fois dans la journée pour que je sache que vous avez lu mes messages ?
Ce qui est important dans le processus de plainte, c’est que vous vous engagez à présenter sainement vos sentiments et vos besoins. Et vous travaillez ensemble pour trouver une résolution qui fonctionne pour vous deux.
La supériorité morale ne peut pas survivre dans le contexte d’une relation, car vous êtes propriétaire de vos sentiments et faites des demandes de changement. Votre concentration est sur les comportements tu veux voir du changement, pas sur l’autre personne.
5. Vous dirigez avec empathie pendant les conflits
L’empathie est essentielle à la réussite d’un mariage. Cela implique de respecter tellement l’autre personne que vous souhaitez comprendre plus profondément ce qu’elle ressent en essayant de vous mettre à sa place.
L’effort de compréhension signifie qu’il faut poser des questions, écouter avec l’intention d’apprendre et valider les sentiments exprimés. L’empathie et le mépris ne peuvent pas coexister car ils sont aux antipodes. Donc, si vous voulez vraiment arrêter de ressentir du mépris dans votre mariage, ouvrez votre cœur et gardez également l’esprit ouvert.
Faites de la place émotionnelle, et même spirituelle, à votre conjoint et à tout ce dont il a besoin pour se sentir vu, entendu et ressenti. Soyez gentil avec les invités de votre cœur. Cherchez à comprendre et à valider ce que vous avez condamné.
Il est difficile d’imaginer que deux personnes qui avaient autrefois une vision commune de l’amour et de la vie puissent être tragiquement séparées par le mépris. Mais le mépris est insidieux et il laisse presque présager un sinistre spectre. C’est une situation perdant-perdant si les deux partenaires ne peuvent pas s’engager à assumer leurs sentiments, leurs actions et le rôle qu’ils jouent dans la création d’un environnement réconfortant permettant de maintenir les lignes de communication ouvertes entre eux deux.
De plus, chacun devrait s’efforcer de fournir le maximum d’espaces sûrs où les deux partenaires peuvent être vulnérables et chercher du réconfort. N’oubliez pas qu’il existe des ressources qui peuvent vous aider tout au long de votre cheminement, étape par étape, comme demander l’aide d’un professionnel. Vous aurez peut-être besoin de l’intervention et des conseils d’experts spécialisés dans les relations à risque.
Si vous avez laissé votre relation se détériorer pendant si longtemps, vous pourriez avoir l’impression que c’est une cause perdue d’essayer de renverser la situation maintenant. Mais vous pouvez garder espoir en apprenant activement à cesser de vous sentir trop critique envers votre partenaire et en lui montrant à quel point vous êtes sérieusement engagé à créer une relation plus forte que jamais.
Montrez comment vos manières hypercritiques ont changé et comment vous les avez remplacées par de nouveaux comportements relationnels sains. Et si vous parvenez à renouer avec vos souvenirs de bonheur et de gratitude tout en continuant à en créer de nouveaux, vous pouvez toujours retrouver ce sentiment d’amour et remettre votre relation sur les rails.
Dr Jerry Duberstein, Ph.D., est thérapeute de couple et sa partenaire, Mary Ellen Goggin, JD, est guide relationnelle. Ils dirigent des retraites privées intensives pour couples et sont les co-auteurs de « Relationship Transformation : Have Your Cake and Eat It Too ».
