Il est bien connu que tous les couples traversent des conflits de temps à autre. Les désaccords peuvent être stressants et, selon la manière dont les partenaires se comportent durant ces disputes, ils peuvent soit renforcer leur complicité, soit accroître la distance émotionnelle entre eux.
Les disputes qui permettent de mieux se comprendre et de découvrir de nouvelles perspectives peuvent en réalité insuffler du dynamisme et une envie de continuer à explorer la relation. En se transformant en équipe solidaire pendant ces conflits, les partenaires sont capables d’innover et de trouver des solutions à des problèmes qui semblaient insolubles auparavant.
10 styles de combat ‘besoin de gagner’ qui transforment chaque dispute en lutte de pouvoir :
1. Le traitement silencieux
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Souvent, le traitement par le silence s’accompagne de bras croisés et d’une expression hautaine. Ce style de combat a pour objectif de forcer l’autre partenaire à exprimer ses pensées sans que l’on ait à le faire soi-même.
Tandis que l’un reste en retrait, le stress de l’autre tend à s’accumuler, offrant ainsi un avantage à celui qui se cache. Des études ont démontré que le silence ou l’évitement lors des discussions nuisent à l’engagement dans une relation.
2. L’invalidation
Face à des attaques, de nombreuses personnes répliquent en dévalorisant les raisons évoquées par leur partenaire pour ressentir ce qu’ils ressentent.
Ces combattants déterminés peuvent faire appel à des témoignages extérieurs pour renforcer leur point de vue ou se concentrer sur les échecs passés de leur partenaire. Leur but est de semer le doute en l’autre.
3. L’escalade
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Dans beaucoup de relations, un partenaire tend à dominer, étant plus direct et parfois plus passionné dans ses émotions. L’autre partenaire, souvent plus calme et réfléchi, peut avoir du mal à exprimer son opinion.
Quand ces couples s’engagent dans une dispute, le partenaire dominant a tendance à faire grimper la tension de manière intense, dépassant vite les capacités de réponse de l’autre. Ce besoin de gagner révèle souvent une intelligence émotionnelle limitée, comme le montre une étude sur ceux qui évitent le compromis.
4. Rajout d’autres problèmes
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Lorsque ces partenaires sentent qu’ils pourraient perdre, ils dévient souvent la conversation vers d’autres sujets. Cela peut se traduire par des rappels du passé ou des critiques de défauts personnels.
Ce faisant, leur objectif est de semer la confusion sur le sujet principal en surchargeant la situation avec des conflits passés. Ce stratagème empêche l’autre de rester sur l’essentiel et de régler le problème initial.
5. L’attaque sur le caractère
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Lorsque ces combattants se sentent acculés, ils ont tendance à destituer le débat en critiquant les défauts fondamentaux de l’autre, utilisant tous les exemples possibles pour appuyer leur point.
Ils cherchent à persuader leur partenaire que ses défauts de caractère le disqualifient pour discuter du sujet. La personne mise en accusation a souvent le sentiment d’être sur la défensive face à de dures critiques.
6. Disputes à distance
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La distance entre partenaires durant une dispute facilite l’échange d’accusations et d’injures sans que l’on ressente de responsabilité pour l’impact sur l’autre. Cette séparation permet aussi à celui cherchant à gagner de mieux juger les faiblesses de l’autre.
Ce comportement peut diminuer le sentiment de culpabilité, car l’intimité est diluée et la responsabilité pour causer de la douleur est plus facile à ignorer. Des recherches ont montré que ce type de comportement pourrait être considéré comme un gaslighting.
7. Les coups bas
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Dans une dissension, les partenaires qui se soucient vraiment l’un de l’autre savent quels sujets sont sensibles et ceux qu’ils doivent éviter, peu importe combien la tension grimpe. Ils se font confiance pour ne pas exploiter les vulnérabilités de l’autre pour gagner une dispute.
Les conflits les plus destructeurs surviennent lorsque l’un ou l’autre enfreint cette confiance en utilisant des informations personnelles pour prendre un avantage déloyal.
8. Le martyr
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Une stratégie insidieuse mais souvent efficace consiste à se blâmer soi-même lorsque l’autre partenaire émet une accusation. Cela leur permet ensuite de rediriger la culpabilité vers l’autre.
Les combattants de ce type exagèrent les accusations de l’autre pour susciter un sentiment de culpabilité qui les incitera à reculer. Des études ont montré que ce type d’agression psychologique peut affecter la santé mentale et physique.
9. L’intimidation
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Dans une relation engagée, les menaces d’abandon ou l’agressivité croissante sont des styles de combat axés sur le besoin de gagner. Ces comportements visent à susciter l’insécurité et la peur de perdre chez l’autre partenaire.
L’objectif est de les faire se concentrer sur les pertes potentielles si le conflit se prolonge. Une étude en psychologie sociale a exploré comment les gens réagissent face à des menaces dans leurs relations amoureuses.
10. Indifférence feinte à l’issue
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Que ce soit sincère ou non, les partenaires qui feignent l’indifférence par rapport à la victoire peuvent en réalité remporter une dispute en affichant un faux abandon. L’autre partenaire peut sentir ce manque de sincérité et comprendre qu’il a été floué de son pouvoir.
Les couples ayant acquis des compétences en communication et apprenant à argumenter de manière constructive, tout en respectant l’autre pendant leurs conflits, peuvent créer un nouvel espace émotionnel qu’aucun des partenaires n’aurait pu réaliser seul.
A contrario, beaucoup de partenaires amoureux se battent de manière à nuire continuellement à leur relation. Rapidement dans une dispute, l’un ou l’autre devient un combattant déterminé à prouver sa supériorité, au détriment de l’autre.
À mesure que ces désaccords s’intensifient, les combattants emploient diverses stratégies pour remporter la victoire, engendrant souvent isolement mutuel et colère non résolue.
Les styles de combat basés sur le besoin de gagner sont souvent des comportements inconscients, hérités de l’enfance et qui perdurent dans les relations ultérieures. De nombreuses personnes ne réalisent même pas d’où proviennent ces comportements.
Lorsque j’éclaire ces dynamiques aux couples en temps réel, ils sont souvent surpris de découvrir que leur manière de se battre est la véritable raison derrière leurs difficultés à résoudre leurs désaccords.
Une fois qu’ils prennent conscience qu’une autre approche permet de passer d’adversaires à une équipe efficace, ils sont généralement enthousiastes à l’idée d’apprendre cette nouvelle manière de gérer les conflits.
Aucun des styles de combat ayant pour but de gagner n’aboutira à une résolution positive des conflits. Plutôt que d’écouter et de respecter l’expérience de l’autre, chaque partenaire demeure focalisé sur sa propre position, cherchant à annihiler la raison de l’autre.
Les disputes découlant de ces luttes sans issue génèrent des ressentiments qui deviennent de plus en plus difficiles à surmonter avec le temps. En identifiant et en abandonnant ces comportements négatifs, les couples peuvent commencer à aborder les conflits de façon plus constructive.
Dr. Randi Gunther est psychologue clinicienne et conseillère conjugale, aidant les célibataires et les couples. Elle est l’auteure de la newsletter Heroic Love.
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