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17 choses à savoir avant de le faire –

17 choses à savoir avant de le faire –

Dans ma dernière relation monogame avec un homme, le scénario le plus courant de nos relations sexuelles était le suivant : nous avons fait l’amour (uniquement avec pénétration), il est venu, il s’est endormi et j’ai fini, frustrée, à me masturber sous la couverture.

Déprimant, non ?

Dans une discussion après la rupture, irrité, il m’a interpellé : « Quand vas-tu sortir du placard ? J’ai couché avec toi assez longtemps pour savoir que tu n’aimes même pas ça.

Mais quelle femme voudrait avoir des relations sexuelles de cette façon ??

Heureusement, cela fait quelques années que j’ai mis fin à cette relation et depuis lors, je vis la non-monogamie en tant que femme bisexuelle, profitant du meilleur des scénarios sexuels les plus variés. Et, oui, les hommes hétéros devraient apprendre beaucoup du sexe entre femmes. Et les femmes bisexuelles inexpérimentées gagneraient aussi beaucoup si elles écoutaient d’autres femmes lesbiennes plus expérimentées.

Où commencer?

1. Déconstruire ce que vous entendez par sexe

Ce que nous entendons par sexe est une construction sociale, guidée par le moralisme chrétien qui condamnait le plaisir comme un péché. Dans cette idée, le sexe autorisé est uniquement celui qui vise à la reproduction : la pénétration impliquant un homme (actif) et une femme (passif). Toute relation sexuelle LGBTQ+ est répréhensible et ne doit donc pas être enseignée.

Notre compréhension est donc très limitée, vous ne pensez pas ?

Dans l’univers LGBTQ+ de la relation entre deux femmes, toute forme d’affection procurant du plaisir sexuel est déjà comprise comme du sexe. Comme chaque personne éprouve du plaisir de différentes manières, le ciel est la limite !

De cette manière, nous ne voyons aucune séparation entre les « préliminaires » et le coït, car les préliminaires sont déjà l’accomplissement de l’acte sexuel lui-même et le coït n’est qu’une possibilité de plus d’avoir des relations sexuelles.

2. Manque-t-il quelque chose ?

L’opinion préconçue selon laquelle « le sexe sans pénis n’est pas du vrai sexe » et que « le sexe lesbien est un sexe incomplet » vient précisément de cette notion de sexe liée au coït. Lorsque nous changeons notre compréhension du concept, notre expérience pratique change également.

Lorsqu’on apprend que le sexe n’est que l’acte de pénétration entre deux organes génitaux distincts, l’épanouissement sexuel collectif devient limité. Cette notion réduit la capacité créative et le niveau de dévouement et d’excitation qui est mis dans l’exploration de notre plaisir corporel au-delà de l’ingérence habituelle : mais nous avons besoin de bien plus que cela !

En d’autres termes, ce qui manque, c’est une définition plus appropriée du sexe !

3. Le sexe ne concerne pas seulement les organes génitaux

Dans le «sexe lesbien», rien ne manque, précisément parce que personne n’a besoin d’un pénis pour avoir des relations sexuelles. Les relations sexuelles ne doivent pas nécessairement impliquer un pénis, même dans une relation hétéronormative : le sexe est bien plus que des organes génitaux et les femmes qui ont des relations sexuelles avec d’autres femmes ont des relations sexuelles avec les parties les plus variées du corps.

4. Mais le sexe lesbien n’est-il pas toujours entre deux personnes avec des vulves ?

Tout rapport sexuel (hétéro ou non) implique plus qu’un contact génital, mais nous devons également nous rappeler que certaines femmes ont des pénis, et je ne parle pas seulement de ceux en caoutchouc que vous pouvez acheter au magasin. sex-shop (et qui peut être bien mieux qu’un vrai pénis) !

Par exemple, les relations sexuelles entre un travesti et une femme sont également considérées comme des relations sexuelles « lesbiennes » ou des relations sexuelles entre deux femmes🇧🇷 Et le fait que l’une des femmes (ou les deux) ait un pénis ne signifie pas non plus qu’il sera utilisé, précisément parce que le sexe n’est pas seulement une interaction avec les organes génitaux – qu’il s’agisse de bites, de travail du sexe ou de travail du sexe – mais avec tout le corps des personnes concernées. , qui peut ou non inclure les organes génitaux !

Vous êtes-vous déjà demandé si les hommes hétéros avaient cette connaissance ?

5. Ne cherchez pas de réponses dans le porno

Quand j’ai commencé à sortir avec d’autres femmes, j’étais déjà une femme de plus de 20 ans et n’avais eu d’expériences qu’avec d’autres mecs jusque-là. J’avais beaucoup de doutes sur ce qu’il fallait faire au moment H avec d’autres femmes et j’avais une peur bleue de « le faire mal ». À cause de cette insécurité, j’ai fini par commettre de nombreuses erreurs que vous pouvez éviter !

Avant de sortir à un rendez-vous/rencontre avec écraser, je cherchais des vidéos porno et les regardais pour savoir quoi faire. C’était une situation terrible, car rien de ce que j’ai vu dans ces films ne m’excitait et ce n’est que plus tard que j’ai compris pourquoi : le porno lesbien est fait pour réaliser un fétichisme masculin et n’apprend rien sur le plaisir entre deux femmes au lit !

Cherchez des réponses en discutant avec d’autres femmes plus expérimentées, parlez à vos amis LGBTQ+ et oubliez tout ce que vous avez appris en regardant des films pour adultes sur le sexe entre femmes : ce n’est pas comme ça qu’on fait l’amour !

6. Si c’est votre « première fois », parlez

L’idée de virginité n’a de sens qu’au sein de ce périmètre sexuel hétéronormatif qui ne considère le sexe que comme l’acte de pénétration impliquant un pénis et un vagin. Dans le monde LGBTQ+, chaque relation sexuelle avec un nouveau partenaire est une première fois.

Pourtant, il est courant de devenir nerveux lorsque nous nous considérons comme inexpérimentés et que nous ne nous sentons pas sûrs de nos performances au lit. Je suis également coupable de faire des erreurs à ce stade et je ferais tout différemment si je pouvais remonter dans le temps. J’ai eu beaucoup de mauvaises expériences avec d’autres femmes qui auraient été évitées si j’avais été honnête.

Aujourd’hui, je sais que l’inexpérience peut aussi conduire à des relations sexuelles très excitantes : demander à être enseigné est un bon moyen, qui peut conduire à des conversations sexuelles stimulantes. En fait, parler ouvertement de nos désirs, fantasmes et réalisations sexuels est toujours le moyen le plus efficace de trouver le scénario sexuel le plus agréable pour toutes les personnes impliquées !

7. Vous avez un doute ? Explorez tout le corps (et tout ce qui est disponible) !

Essayez d’avoir des relations sexuelles avec votre langue, avec vos mains, avec vos pieds, avec vos cuisses, avec des jouets… J’aime particulièrement avoir des relations sexuelles avec vos mains, je préfère même le sexe avec pénétration de cette façon !

Une autre chose qui vaut la peine d’être explorée, ce sont les éléments extracorporels : le sexe est bien plus qu’une sensation physique ! Par exemple, j’aime beaucoup le sexe verbal, le sexe parlé, le sexe visuel, une belle expérience esthétique… Découvrez ce qui vous excite le plus : costumes, bougies, lumières colorées, bande son, jeux érotiques, etc.

Tous ces éléments peuvent faire partie de l’acte sexuel et nous devons savoir ce qui nous stimule le plus et ce qui nous stimule le moins : plus vous apprenez à vous connaître, plus ce sera facile et agréable aussi pour la personne avec qui vous avez une relation. .

8. Abandonnez les modèles préétablis

Je répète beaucoup une phrase qui est devenue un slogan parmi mes amis : la façon dont nous avons des relations sexuelles est culturellement déterminée.

Et qu’est-ce que cela veut dire?

Cela signifie essentiellement qu’un rappeur du quartier de São Paulo n’a pas le sexe de la même manière qu’un acteur de bollywood de l’Inde, qu’un musulman du Pakistan n’a pas de relations sexuelles de la même manière qu’une femme évangélique de l’arrière-pays.

Les médias et les médias sont des institutions puissantes qui forment des modèles préétablis du sexe. Même si vous ne consommez pas de contenu explicitement pornographique (et je vous recommande fortement de ne pas le faire), nous avons toujours de l’érotisme intégré dans la littérature, les films, les feuilletons, etc. Ce modèle « standard » de ce que devrait être le sexe est quelque chose que nous devons nous efforcer de déconstruire.

Chaque personne est unique et ressent du plaisir d’une manière particulière : il n’y a pas de norme qui fonctionne pour tout le monde. Alors, abandonnez tout modèle et créez toujours quelque chose de nouveau avec tous ceux avec qui vous interagissez.

9. Êtes-vous actif ou passif ?

Pour faire simple, la personne active est celle qui aime prendre le contrôle de l’acte et donner du plaisir. La personne passive est celle qui aime abandonner le contrôle et recevoir du plaisir. Comme l’idée conservatrice du sexe hétéronormatif place automatiquement les hommes dans cette position comme actifs et les femmes comme passives, il y a une pression pour que les femmes et les hommes LGBTQ+ prennent position dans cette division, mais ce n’est pas aussi simple qu’il n’y paraît !

En fait, il y a des gens qui peuvent profiter d’une performance 100 % passive et il n’y a pas de compatibilité au lit si le partenaire n’est pas disposé à être 100 % actif. Si c’est un problème pour vous, c’est agréable de communiquer avec écraser à propos de votre moment.

Par exemple, en ce moment je traverse une phase où, avec les hommes, j’aime être active à 100% et, avec les femmes, j’aime être plus passive. Quand quelqu’un montre de l’intérêt, soit j’attends de connaître notre compatibilité au lit (et si ça ne marche pas, ça en fait partie !), soit je communique : c’est mon ambiance en ce moment, roulez?

10. Les positions ne sont jamais fixes

Notre culture détermine nos relations et elle change constamment. Je ne peux pas dire si, à un moment historique, la division rigide entre actif et passif dans le milieu du sapatão avait un sens, ni si elle a encore un sens aujourd’hui dans une partie spécifique du monde, mais elle ne correspond pas à la manière Les femmes occidentales de ma génération ont des relations sexuelles.

Ce lieu d’activité ou de passivité est un spectre qui oscille, on peut passer des mois à se comprendre en tant que femme passive puis passer quelques années à profiter d’être celle qui est active. Vous aimerez peut-être alterner chaque fois que vous baisez et parfois basculer entre les deux positions dans la même baise ! La dynamique se construit là, au lit – et dans le cours de tout jusqu’au moment de l’acte – avec chaque personne avec qui vous allez entrer en relation.

11. Le sexe entre deux femmes est-il meilleur ?

Pas nécessairement! Il existe même des études qui prouvent que les femmes lesbiennes et bisexuelles ont tendance à avoir beaucoup plus d’orgasmes dans leurs relations que les femmes hétérosexuelles, mais de nombreux facteurs doivent être pris en compte et cela a beaucoup plus à voir avec la conception du sexe qu’avec le sexe de ceux impliqués dans l’acte!

Si vous couchez avec des femmes depuis un certain temps et que vous trouvez un autre partenaire qui est également expérimenté et sexuellement compatible avec vous, vous aurez probablement beaucoup plus d’orgasmes que si vous couchiez avec un homme hétéro expérimenté, car sa compréhension de le sexe est limité. Maintenant, cela ne veut pas dire que tous les rapports sexuels entre femmes sont meilleurs, ni même qu’ils seront toujours bons : les rapports sexuels entre femmes sont des rapports sexuels entre deux personnes. Ce n’est pas parce que vous avez eu une mauvaise expérience dans la vie avec une femme que vous ne pouvez pas faire l’amour avec une autre après ça. Il en va de même pour les hommes, n’est-ce pas ?

12. Et quand le sexe se termine-t-il ?

C’est une question très commune. Après tout, le sexe hétéronormatif se termine lorsque l’homme a un orgasme. L’orgasme d’une femme est secondaire et facultatif, mais celui d’un homme est obligatoire.

Dans certains couples plus féministes, l’orgasme des deux partenaires est obligatoire et il est très fréquent que l’homme fasse tout pour que sa partenaire jouisse plus rapidement. Non pas parce qu’il s’inquiète du plaisir de la femme, mais parce qu’il veut s’occuper tout de suite de son propre plaisir et, une fois ce « problème » résolu, il pourra jouir à nouveau de l’orgasme sans culpabilité.

Mais dans le sexe entre femmes (et comme il se doit avec tous les couples), le sexe ne se termine pas à cause de l’orgasme de quelqu’un. Cela peut arriver ou non, avec l’une des parties impliquées ou avec les deux, mais ce n’est jamais le but ultime du sexe (notamment parce qu’il ne se termine pas non plus après l’orgasme, et peut continuer longtemps après cela ).

Le sexe se termine lorsque le couple décide d’arrêter !

13. N’oubliez pas : le consentement peut prendre fin à tout moment

Et c’est exactement à ce moment-là que le sexe se termine, car si l’un des deux veut s’arrêter, les deux s’arrêtent. Au lit, les yeux attentifs au partenaire, toujours ! Semble-t-elle intéressée, impliquée ? Vous aimez, continuez, créez ? Essayez toujours de faire correspondre l’énergie de votre partenaire dans la même intensité et la même proportion, c’est ainsi que les femmes ont des relations sexuelles. Il n’y a pas de secret ! Parfois le compagnon est plus fatigué, moins excité, et c’est normal !

L’idée hétéronormative selon laquelle le sexe ne se termine que lorsque le partenaire éjacule oblige de nombreuses femmes à continuer à avoir des relations sexuelles même lorsqu’elles ont déjà perdu tout intérêt pour le milieu de l’acte. Avez-vous remarqué que la mine a pris un coup? Je vous suggère d’arrêter et de continuer un autre jour.

14. C’est de la merde

Cette idée de « quand le sexe se termine » implique également une définition de « quand le sexe commence ». Est-ce dans le baiser ? Et dans la construction du climat, dans le jeu du flirt ? En danse, en strip-teaseen établissant la dynamique de qui est le plus actif ou le plus passif cette nuit-là ?

Se o BDSM entrer dans le jeu les limites sont encore plus ténues, mais aujourd’hui je ne fais qu’une introduction au sujet et je reviens toujours au premier point : déconstruire tout ce que vous pensiez du sexe jusqu’à présent.

15. Le rythme est différent

Prends ton temps. Ne baise pas comme si c’était la dernière fois que vous alliez être ensemble dans votre vie. Découvrez-vous calmement, comme si vous aviez tout le temps du monde pour explorer le corps de l’autre. Apprécie chaque moment. Le plaisir d’une femme se construit petit à petit, et ça s’améliore quand l’excitation s’accumule.

L’imagination, le désir, le jeu de taquinerie… Tout cela rend la femme plus excitée. Si les choses chauffent trop vite, ralentissez : profitez du baiser et de l’ensemble de l’amour comme une longue danse, avec de nombreux moments et rythmes différents.

16. Prenez soin de votre santé

Notre éducation sexuelle est déjà terrible : en général, on n’apprend rien à l’école ou à la maison – et il faut en accuser le lobby religieux (chrétien). L’éducation sexuelle devrait être un droit pour tous, car seules les personnes bien informées savent se protéger contre les maladies sexuellement transmissibles, sans parler des autres situations de violence qui ne doivent pas être tolérées et c’est à l’école qu’il faut les apprendre.

Le peu qu’on enseigne aujourd’hui sur la sexualité vise exclusivement le sexe hétéronormatif, et toute tentative de changement qui se heurte souvent à l’hystérie sociale. Bien que cela ne change pas, nous devons utiliser Internet à notre avantage, en diffusant des informations fiables :

  • Passer des examens régulièrement

Il existe même des « préservatifs » qui protègent contre les maladies transmises par le sexe oral et par le sexe avec les mains, mais la vérité est que le moyen le plus pratique de se protéger est d’être toujours à jour avec ses examens : faites des tests périodiquement et demandez que tout le monde que vos partenaires font aussi !

C’est fondamental pour toutes les personnes qui baisent avec leurs mains. En plus du fait que les gros ongles blessent le partenaire, ils accumulent également de la saleté et des bactéries qui transmettent des infections. Si vous n’utilisez pas de gants en latex comme protection, ayez toujours un cutter dans votre sac en cas d’urgence !

  • Préservatif toujours : sur la bite et sur le gode !

C’est vrai, les préservatifs ne servent pas seulement à nous protéger de la grossesse ! Même dans le sexe anal ou toute autre situation où vous pénétrez votre partenaire. S’ils n’ont pas été testés récemment, ne prenez pas le risque !

  • Être pourri, se faire vacciner contre le VPH

En 2021, SUS a augmenté le groupe de personnes pouvant être vaccinées gratuitement contre le VPH : vérifiez si vous faites partie de ce groupe et faites-vous vacciner. Le VPH est un virus qui affecte de nombreuses personnes LGBTQ+, en particulier les femmes, et il n’existe aucun remède. L’une des choses pour lesquelles je suis si reconnaissante envers ma mère, c’est qu’elle m’a emmené me faire vacciner contre le VPH à l’adolescence dans un laboratoire privé. Si vous n’avez pas droit à un vaccin via le SUS, mais que vous pouvez vous faire vacciner dans une clinique privée, assurez-vous de le faire, vous vous sentirez beaucoup plus en sécurité.

  • Il n’y a pas de vaccin contre le VIH, mais il y a la PrEP et la PEP

La PEP est un médicament mis gratuitement à disposition par le SUS pour toutes les personnes qui ont été exposées au virus VIH dans les 72 heures. Alors si vous avez été exposé, ne désespérez pas et cherchez immédiatement le CTA le plus proche de chez vous ! La PrEP est un autre médicament mis à disposition par SUS pour certaines personnes LGBTQ+, notamment les hommes et les femmes trans : posez toutes vos questions au CTA et protégez-vous toujours !

17. Ne vous couvrez pas autant

Ne mettez pas autant d’attentes sur vous-même. Mon meilleur ami me dit toujours que « la première fois est toujours mauvaise ». Le sexe est bon avec le gain d’intimité. Si vous venez de rencontrer quelqu’un ou si vous êtes encore très timide, demandez-vous s’il vaut mieux attendre. J’en ai marre d’avoir de mauvais rapports sexuels parce que je me suis précipité dans quelque chose avec lequel je n’étais pas à 100% à l’aise.

Enlever cette pression des attentes aide beaucoup à atténuer tout inconfort, mais une autre chose qui aide beaucoup est d’avoir une forte estime de soi et de se sentir confiant !

Si vous avez besoin d’aide pour améliorer votre confiance en vous, consultez notre guide pratique pour développer l’estime de soi en 16 étapes ici !

Que pensez-vous de réfléchir à ces points avant de commencer à entrer en relation avec une nouvelle personne ??

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