Dans les familles, les amitiés et les relations de toutes sortes, les désaccords et les conflits sont inévitables (même dans les relations saines). Les environnements de travail et familiaux peuvent être des catalyseurs de conflits, car les dynamiques de pouvoir poussent souvent les autres à faire des choix qui vous affectent sans votre contribution. Même si un conflit bien géré peut nous apprendre beaucoup, l’efficacité avec laquelle quelqu’un gère le fossé sur le moment a de sérieuses conséquences pour toutes les personnes impliquées.
En tant que coach de vie, j’entends souvent des histoires de personnes qui ont du mal à établir des relations avec leurs proches, leurs collègues et toute personne qui communique différemment d’eux. La solution consiste à adopter de bonnes habitudes de communication simples avant d’en avoir besoin.
4 habitudes simples des couples qui restent de bons communicateurs jusqu’à 80 ans
1. Ils reconnaissent le style de communication de chacun
Ma première étape pour aider les clients à maintenir des relations saines consiste à leur fournir cette analyse de base sur la façon dont chaque personne impliquée dans le conflit pourrait percevoir les choses :
La personne qui parle : Êtes-vous du genre à parler? Si tel est le cas, vous ressentirez peut-être le besoin de clarifier les choses ou peut-être de vous excuser, ou peut-être souhaitez-vous simplement vous sentir entendu et reconnu. Pour vous, bourrer de sentiments est une recette pour un désastre, et vous savez qu’une conversation saine peut créer un lien encore plus fort. Il est très frustrant de vouloir communiquer avec quelqu’un qui vous exclut complètement et opte pour un traitement silencieux plutôt qu’une discussion respectueuse.
Vous vous demandez peut-être ce que vous avez fait de mal ou pourquoi l’autre personne est si « méchante » à ce sujet. Quand quelqu’un comme vous reçoit un traitement silencieux, même de petits conflits peuvent dégénérer, car même si l’autre personne n’a pas de conversation sur le problème, votre cerveau l’est !
Votre esprit vous tourmente, créant des scénarios possibles qui supposent ce que l’autre personne doit penser ou ce que vous avez fait de mal pour la faire réagir. Vous pouvez parler de la situation à des amis pour avoir leur avis (car vous avez vraiment besoin de parler à quelqu’un). Et que votre ami soit d’accord avec vous ou non, le conflit s’aggrave simplement à cause des pensées et de l’énergie émotionnelle qui tourbillonnent en vous sans résolution.
Le traitement silencieux vous amène à penser et à vous sentir plus mal dans votre peau, ce qui ressemble à de la violence mentale et émotionnelle. Mais cette personne qui se soucie de vous ou qui vous aime ne veut peut-être pas du tout vous faire du mal. Il ou elle peut penser qu’en évitant une grande conversation et en la laissant tomber, vous pouvez tous les deux passer à autre chose. Ils considèrent que s’attarder sur la situation est encore plus préjudiciable. En conséquence, le conflit ressemble à un caillou pour une personne et à un rocher pour une autre, mais la relation en souffrira sans être résolue.
En tant que personne qui parle, vous pouvez vous sentir désengagé et blessé par sa réaction silencieuse au conflit, la peur grandit quant à la possibilité que de futurs conflits se déroulent dans le même sens et vous vous retrouvez à marcher sur des œufs avec cette personne. Comment cela peut-il être sain ?
La personne qui traite le silence: Êtes-vous la personne qui donne le traitement silencieux et qui veut juste le laisser tomber pendant un conflit ? Vous pensez peut-être que cela ne vaut pas la peine de discuter du désaccord en question, et vous ne voulez certainement pas aggraver les choses en continuant à être en désaccord. Peut-être avez-vous eu une mauvaise expérience dans le passé où en parler a inspiré une rupture ou une rupture de longue date. Cela inciterait n’importe qui à être un peu timide lorsqu’une situation similaire se présente, en particulier avec quelqu’un qui vous est cher. Pour vous, il semble évident de laisser le passé derrière soi et de passer à autre chose, n’est-ce pas ?
Vous n’avez pas l’intention de blesser l’autre personne avec votre silence, et vous aurez peut-être simplement besoin d’un peu de temps pour réfléchir avant de parler du problème. Certains types de personnalité ont besoin de temps pour traiter les situations avant de s’ouvrir. Des esprits comme le vôtre veulent bien faire les choses avant de prendre la parole, et vous ne pouvez pas le faire si vous volez par le fond de votre pantalon dans une conversation volatile. Tous les gens ne répondent pas à leurs besoins de la même manière, mais nous devons tous, à terme, répondre à ces besoins.
Le fait que la personne avec laquelle vous n’êtes pas d’accord vous fasse pression pour que vous parliez ne fait qu’empirer les choses. Vous souhaiteriez qu’ils s’arrêtent et vous laissent un peu d’espace. Maintenant, les choses dégénèrent et vous vous sentez encore plus mal à l’aise face à une discussion imminente, car le petit désaccord s’est transformé en un événement énorme et chargé d’émotion. Cela ne peut pas bien se passer, pensez-vous. Maintenant, que fais-tu ?
Vous vous sentez poussé à faire quelque chose de inconfortable et vous vous demandez pourquoi quelqu’un qui tient à vous vous demanderait cela. Vous commencez à douter de vous-même et à vous demander si vous faites une mauvaise communication.
Une simple connaissance des types de personnalité vous aide à identifier plus facilement d’où vient l’autre personne. Une fois que vous aurez compris leur type, tous les conflits de communication que vous avez eus avec eux prendront soudainement beaucoup plus de sens, comme trouver la pièce qui complète un puzzle. Une solide compréhension de tous les différents types de personnalité (et de leurs styles de communication) est extrêmement bénéfique pour toutes vos relations et est vitale dans votre carrière et dans vos affaires.
2. Ils écrivent les choses pour donner un sens à ce qu’ils ressentent
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Entraînez-vous à consigner vos sentiments pendant 4 à 5 minutes chaque fois que vous vous sentez tendu, frustré ou toute autre émotion négative. Prendre régulièrement cette brève pause pour traiter ce qui vous attend peut changer toute votre humeur, votre vie et vos relations si vous le permettez.
Écrire ce que vous ressentez, ce qui, selon vous, l’a causé et ce que vous pouvez faire, le cas échéant, pour y remédier est remarquablement clarifiant. (Criez dans votre oreiller si cela peut vous aider, mais évacuez ces émotions, sinon elles provoqueront une maladie physique.) Vous avez maintenant réglé vos sentiments et trouvé des solutions pour une discussion saine. Pas besoin de divaguer et certainement pas besoin de drame destructeur.
« La façon dont vous envisagez votre vie détermine ce que vous faites », prévient Susan Pettit, coach cognitive. « Les jours où nous nous concentrons sur des pensées utiles et fortes, nous nous sentons bien. Les jours où vous laissez vos pensées inutiles vous affecter, vous vous sentez lourd, démotivé et apathique. Pour télécharger des pensées, sortez un morceau de papier et un stylo. Réglez une minuterie sur 3 minutes et commencez à écrire. Les téléchargements de pensées vous aident à traiter les émotions et à voir où vous vous accrochez aux pensées négatives qui vous alourdissent. Choisissez de vous concentrer sur différentes pensées et perdez un peu de poids émotionnel. «
3. Ils pratiquent des techniques de communication saines
Utiliser les bons mots dans le bon ordre lorsque vous discutez d’un conflit fera passer votre message d’une manière positive et affectueuse, et si cela ne vous convient pas, vous n’êtes pas encore prêt pour la discussion. Voici quoi dire :
- « Quand nous étions __________ et que vous (avez fait ou dit) __________, j’ai ressenti ___________. Vouliez-vous dire que je ressente _________ ? »
Vous donnez le contexte de quand, où et ce qui s’est passé (clarté), indiquez un fait de ce qui a été dit ou fait (non « vous m’avez fait ressentir »), partagez vos sentiments (personne ne peut contester ce que vous avez ressenti, mais certains peuvent essayer) et posez une question par oui ou par non. Vous ne blâmez pas, vous partagez simplement ce que vous ressentez en fonction de ce qui s’est passé. La question évoque soit un « Oui, je voulais que tu te sentes mal », soit des excuses ou une explication.
Une recherche de l’Institut Gottman explique : « Des exercices tels que l’écoute active et l’expression des besoins favorisent clairement des liens plus profonds. Structurer des espaces sûrs pour le dialogue et explorer des techniques interactives améliore encore l’intimité émotionnelle et la compréhension, ouvrant la voie à une communication plus saine et à un partenariat florissant. »
4. Ils sont sur la même longueur d’onde
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Nous commençons par un désaccord entre deux personnes qui réagissent de manière opposée et, par conséquent, nous nous retrouvons dans une situation importante et chargée d’émotion dans laquelle les deux personnes se sentent déconnectées, blessées, craintives, sous pression, irrespectueuses, en colère, invalidées et, eh bien, vous voyez l’image. Mais désormais, vous pouvez utiliser ces habitudes de communication simples pour discuter des conflits d’une manière qui honore vos deux styles de communication. Ne vous inquiétez pas, être sur la même longueur d’onde et communiquer efficacement est beaucoup plus facile que vous ne le pensez.
Kelly Rudolph est coach de vie certifiée et hypnothérapeute qui aide ses clients à gérer le stress et à connaître une croissance personnelle grâce à une plus grande confiance.
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