Mon partenaire ne m’écoute pas: comment se sentir entendu dans votre relation

Vous savez cette sensation de naufrage lorsque vous versez votre cœur à votre partenaire, seulement pour réaliser qu’ils font défiler leur téléphone? Ou lorsque vous essayez de partager quelque chose d’important, et qu’ils interrompent avec une histoire complètement indépendante de leur journée?

Tu n’es pas seul. Comme beaucoup d’autres, il y a de fortes chances que vous vous sentiez invisible dans votre relation de temps en temps. Vos mots peuvent avoir l’impression de rebondir sur un mur de briques au lieu d’atteindre la personne que vous aimez le plus.

Les pannes de communication se produisent même dans les relations les plus fortes, et se sentir inconnu est l’une des expériences les plus douloureuses auxquelles les partenaires sont confrontés. La bonne nouvelle? Il existe des stratégies soutenues par la recherche qui peuvent transformer la façon dont vous et votre partenaire vous connectez.

Signes que votre partenaire n’écoute pas vraiment

Avant de plonger dans des solutions, identifions à quoi ressemble la mauvaise écoute. Parfois, nous sentons que quelque chose est éteint, mais nous ne pouvons pas tout à fait mettre le doigt dessus. Reconnaître ces modèles est la première étape vers les aborder.

Signes physiques de l’élimination

Votre partenaire est-il présent et disponible pour interaction? Surveillez le langage corporel de votre partenaire lors des conversations. Font-ils un contact visuel, ou leurs yeux se dressent-ils dans la pièce? Vous sentez-vous complètement invisible lorsque vous essayez de parler à votre partenaire? Surveillez les signes que votre partenaire se détourne physiquement de vous. Cela pourrait ressembler à continuer à regarder la télévision, à taper sur un ordinateur portable ou à faire défiler leur téléphone.

Ou peut-être qu’ils ne sont pas dans un bon état d’esprit pour interagir. Remarquez des signes physiques tels que taper leurs doigts avec impatience ou maintenir une posture fermée avec des bras croisés. Ces comportements signalent que leur attention est ailleurs, même si elles acquiescent.

Toute communication dans une relation est affectée par l’état d’esprit et le contexte. Donc, au lieu de devenir frustré, envisagez d’accepter le manque de disponibilité ou d’intérêt de votre partenaire.

Des indices verbaux qui révèlent une inattention

Une fois que vous interagissez avec votre partenaire, il est utile d’écouter comment votre partenaire réagit lors des conversations. Les interruptions fréquentes sont un cadeau mort – ils sont tellement concentrés sur ce qu’ils veulent dire ensuite qu’ils ne traitent pas vos mots. Peut-être qu’ils donnent des réponses minimales comme «Uh-huh», «bien sûr» ou «d’accord» sans poser de questions de suivi ou montrer un véritable intérêt pour ce que vous partagez.

Un autre drapeau rouge change brusquement le sujet. Vous partagez peut-être quelque chose de vulnérable dans votre journée, et soudain, ils parlent de plans de week-end ou de quelque chose qu’ils ont vu sur les réseaux sociaux. Ce modèle montre qu’ils ne sont pas engagés ou présents dans la conversation.

Déconnexion émotionnelle

Les signes les plus douloureux sont peut-être les indices émotionnels qui montrent le manque d’intérêt ou d’engagement de votre partenaire dans la conversation. Lorsque vous partagez quelque chose d’important et que votre partenaire réagit avec la défensive ou le dédain, cela crée un mur entre vous. Ils pourraient rouler les yeux, soupirer fortement ou répondre avec des phrases comme «voilà à nouveau» ou «vous êtes trop sensible».

Le manque de présence émotionnelle peut ne pas être méchant. L’indisponibilité émotionnelle de votre partenaire peut provenir de leur sensation de submergé ou de déclenchement, mais cela vous laisse invalidé et sans importance.

La différence entre entendre et écouter

Voici quelque chose de crucial à comprendre: entendre et écouter sont complètement différents. L’audience est passive. C’est le processus physique des ondes sonores qui frappent vos tympans. Votre partenaire peut entendre chaque mot que vous dites, mais s’il n’écoute pas, votre communication ne réussira pas.

L’écoute, en revanche, est active et intentionnelle. Cela nécessite une concentration, une empathie et un véritable engagement avec vos mots, ainsi que les émotions derrière eux. Quand quelqu’un écoute vraiment, il essaie de comprendre votre point de vue, pas seulement en attendant que son tour parle.

Pourquoi les partenaires cessent d’écouter

Comprendre pourquoi votre partenaire peut ne pas être capable ou disposé à écouter peut vous aider à aborder le problème avec plus de compassion et d’efficacité. La plupart du temps, ce n’est pas parce qu’ils ne se soucient pas de vous. Il y a généralement des problèmes plus profonds en jeu.

Overwelm et stress quotidien

La vie a une façon d’épuiser nos ressources émotionnelles. Votre partenaire pourrait rentrer à la maison mentalement épuisé du travail, inquiet des finances ou stressé par les obligations familiales. Lorsque nous sommes submergés, notre capacité à être pleinement présente se rétrécit considérablement.

Un partenaire peut désespérément avoir besoin de connexion et de conversation après une longue journée, tandis que l’autre a besoin de temps calme pour décompresser. Aucune des deux n’est erronée, mais sans comprendre les besoins des autres, cela crée de la frustration des deux côtés.

Le concept Gottman d ‘«inondation»

Les recherches du Dr John Gottman ont identifié un phénomène appelé «inondation»: lorsque quelqu’un devient si dépassé pendant le conflit qu’il ne peut littéralement pas traiter les informations efficacement. Leur rythme cardiaque augmente, les hormones de stress inondent leur système et leur capacité à écouter s’arrête comme un mécanisme de protection.

Lorsque quelqu’un est inondé, il peut sembler vérifié, défensif ou même hostile. Ils ne choisissent pas de vous ignorer; Leur système nerveux a essentiellement détourné leur capacité à s’engager. C’est pourquoi le timing et l’approche comptent tellement dans les conversations difficiles.

Arrêter ou régler

Parfois, une mauvaise écoute se développe en réponse à des modèles de communication négatifs. Si les conversations précédentes ont impliqué des critiques, du blâme ou du conflit, votre partenaire aurait pu apprendre à se déshabiller comme une forme d’autoprotection.

Pensez-y: si chaque fois que vous abordez certains sujets, cela mène à un argument, le cerveau de votre partenaire commence à associer vos tentatives de communication avec le stress et les conflits. Ils commencent à s’arrêter avant même que la conversation ne commence, créant un cycle frustrant où vous vous sentez inconnu et ils se sentent attaqués.

Différents styles de communication

Nous avons tous des moyens uniques de traitement et d’exprimer des informations. Certaines personnes sont directes et veulent aller directement au point, tandis que d’autres ont besoin de plus de contexte et de temps de traitement émotionnel. Certains préfèrent réfléchir avant de parler, tandis que d’autres réfléchissent à haute voix.

Lorsque les partenaires ont des styles de communication incompatibles, vous pouvez avoir l’impression de parler différentes langues. Le communicateur indirect peut se sentir précipité et inconnu, tandis que le communicateur direct est frustré par ce qui semble être des détails inutiles.

Les conflits non résolus créent des barrières

Les ressentiments persistants et les problèmes non résolus créent des obstacles invisibles à une écoute efficace. Lorsque la confiance a été endommagée ou lorsqu’il y a des frustrations en cours, il devient beaucoup plus difficile d’approcher les conversations avec ouverture et curiosité.

Votre partenaire a peut-être cessé d’écouter parce qu’il ne se sent pas en sécurité d’être vulnérable ou parce qu’ils sont toujours blessés par les interactions précédentes. Ces blessures émotionnelles ont besoin de guérison avant que la véritable écoute puisse reprendre.

La méthode Gottman pour une meilleure écoute

Passons maintenant aux stratégies pratiques qui peuvent transformer votre communication. La méthode Gottman propose des techniques éprouvées qui ont aidé des millions de couples se reconnecter et se sentir entendus dans leurs relations.

La technique de la suspension de haut-parleurs

Cette approche structurée peut être formelle au début, mais elle est incroyablement efficace pour briser les modèles de communication négatifs. Voici comment cela fonctionne:

Choisissez une personne pour être l’orateur et un pour être l’auditeur en premier. Ne vous inquiétez pas, vous changerez de rôles à mi-chemin. En tant qu’auditeur, assurez-vous de ne pas interrompre l’orateur, même si vous n’êtes pas d’accord avec ce qu’ils disent!

Le rôle de l’orateur: Lorsque vous êtes l’orateur, concentrez-vous sur le partage de votre point de vue en utilisant les instructions «I». Au lieu de dire «vous ne m’écoutez jamais», essayez «Je me sens déconnecté lorsque nous n’avons pas de temps concentré pour parler.» Partagez vos pensées et vos sentiments sans attaquer ni blâmer votre partenaire.

Le rôle de l’auditeur: En tant qu’auditeur, votre seul travail est de comprendre et de refléter ce que vous avez entendu. Vous pourriez dire: «Ce que je vous ai entendu dire, c’est que vous vous sentez déconnecté lorsque nous n’avons pas de temps de conversation ciblé. Est-ce non?»

Ne défendez pas, ne résolvez pas les problèmes, ne partagez pas encore votre propre perspective. Concentrez-vous simplement sur la compréhension et la validation de l’expérience de votre partenaire.

Pourquoi cela fonctionne: Cette technique ralentit la communication et crée la sécurité. L’orateur se sent entendu parce qu’il peut partager sans interruption, et l’auditeur n’est pas déclenché dans la défensive parce qu’ils ne sont pas attaqués ou blâmés.

Connexion émotionnelle via le modèle ATTUNE

La méthode Gottman souligne l’importance de la connexion émotionnelle à travers ce qu’ils appellent le modèle Attune:

UNMaridité – de vos partenaires ressentir et expérimenter

Tolérance – qu’il existe deux points de vue valides différents pour les émotions négatives

TUrning vers – reconnaître les besoins de votre partenaire et se tourner vers elle

Ucompréhension – tenter de comprendre l’expérience de vos partenaires et leur point de vue

NÉcoute sur défensive – écouter le point de vue de votre partenaire sans se concentrer sur la victimisation de vous-même ou pour inverser le blâme

EMPATHY – Répondre à votre partenaire avec une compréhension, une conscience et une sensibilité à leur expérience et à leurs besoins

Réflexions finales

Se sentir inouï dans votre relation peut être douloureux et isolant. Lorsque votre partenaire ne vous écoute pas, cela peut entraîner des sentiments de ressentiment et une augmentation des conflits relationnels. Il peut être facile de vous dire «que cela n’a pas d’importance» ou de pensées auto-dépréciantes comme «ce que j’ai à dire n’est pas important», mais c’est important et est important, et cela peut s’améliorer. Ainsi, au lieu de céder aux sentiments de mécontentement et de saisir un cycle de conflit négatif avec votre partenaire, utilisez ces outils Gottman pour améliorer votre communication avec votre partenaire. Dans le processus, vous améliorerez votre relation et votre propre santé et bien-être.

Examiné par: Dr Vagdevi Meunier, Psyd

Vagdevi Meunier, Psy.D. est un psychologue clinicien agréé et fondateur du Center for Relationship à Austin, TX. Vagdevi a plus de 40 ans d’expérience en tant que thérapeute, entraîneur et éducateur qui a enseigné aux étudiants et aux professionnels des diplômés à l’Université du Texas et à l’Université St. Edward à Austin. Elle est une thérapeute de Gottman certifiée senior et entraîneur clinique approuvé. Depuis 20 ans, Vagdevi a facilité la retraite Gottman de l’atelier Art & Science of Love Gottman pour les couples à Austin et aux États-Unis et a enseigné les 3 niveaux des formations professionnelles de Gottman et entraîné des cliniciens du monde entier sur cette méthode.