Dans un article sur TikTok traitant de la théorie de l’attachement insécurisant, le Dr Sarah Hensley s’est présentée comme une « psychologue sociale spécialisée dans l’étude des interactions sociales ».
«J’ai passé toute ma vie d’adulte à étudier les sciences des relations», a-t-elle expliqué. «J’ai vu des milliers de clients et je les ai aidés à transformer leurs relations.» Elle a précisé que les clients qu’elle voit sont généralement sur le point de divorcer ou impliqués dans « ce qu’ils considèrent comme une situation désespérée ».
Un psychologue affirme que le plus gros mensonge relationnel sur les réseaux sociaux ruine la façon dont les couples gèrent les conflits
Elle a défini ce qu’elle considère comme « le plus gros mensonge de la psychologie relationnelle ».
Selon le Dr Hensley, l’expression « s’ils le voulaient, ils le feraient » qui est omniprésente sur les réseaux sociaux est une « psychologie pop générique ».
Elle a déclaré que les styles d’attachement des gens se forment dans l’enfance, par rapport aux soignants. Selon le Dr Hensley, les personnes ayant un style d’attachement évitant et dédaigneux sont déclenchées à la fois par la proximité et par les conflits. Elle a décrit la façon dont une personne ayant un style d’attachement évitant dédaigneux réagit à ces deux déclencheurs, par une « réponse de fuite de niveau un et une réponse de gel de niveau deux, (lorsque) son système nerveux s’active ».
«Ils ont tellement de blessures inconscientes qu’ils se sentent piégés, coincés, contrôlés, incompétents pour répondre aux besoins de quelqu’un, se sentent intérieurement déficients et (sont) incapables d’exprimer leur vulnérabilité», a-t-elle déclaré. Lorsqu’une personne qui évite le dédain est confrontée à une intimité émotionnelle ou à un conflit, ses déclencheurs sont exploités et sa réponse au traumatisme se déclenche.
Le Dr Hensley a expliqué que la plupart des gens ont du mal à gérer leurs réactions traumatiques avec des capacités d’adaptation saines.
La Dre Hensley a contextualisé son explication, détaillant un scénario qu’elle voit souvent dans sa pratique. Elle travaille souvent avec des gens qui lui disent : « J’aime vraiment mon partenaire, je veux vraiment mieux le montrer. Je ne sais pas pourquoi je me suis arrêté. Je ne sais pas pourquoi je me fige, et je ne sais tout simplement pas quoi dire, et je ne sais pas quoi faire. »
La recherche a expliqué pourquoi les clients évitants dédaigneux de son cabinet ont déclaré qu’ils se figeaient pendant un conflit. Leur esprit devient vide ; ils se sentent engourdis et terrifiés. Dans l’exemple du Dr Hensley d’une personne dans cette expérience, ils expliquent leur réaction de gel comme « juste (ressentir) ce sentiment d’engourdissement, et je ne sais pas quoi faire pour l’améliorer. Alors je m’éloigne et j’essaie d’y réfléchir, puis j’espère et je prie simplement pour que cela disparaisse parce que je me sens complètement dépassé et incapable de savoir quoi faire pour améliorer la situation. «
La réponse d’une personne évitante et dédaigneuse au déclenchement est d’essayer de s’enfuir – elle se fige, puis s’enfuit. Le Dr Hensley pense que la société juge cette réaction particulière comme pire qu’une réaction de combat, qu’elle décrit comme une « réaction traumatisante où les gens… crieront et lanceront des objets et deviendront verbalement agressifs et peut-être même parfois physiquement agressifs ».
Elle a distillé le principal problème en question, à savoir qu’aucune réponse à un traumatisme n’est meilleure ou pire qu’une autre.
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Pourtant, pour apparaître dans nos relations, les recherches suggèrent que nous devons faire le travail de guérison. « Ce n’est pas parce que la réaction d’une personne au traumatisme est différente de celle d’une autre personne que la situation est meilleure ou pire », a-t-elle expliqué. « Tous les attachements insécurisants entraînent des réactions traumatisantes qui sont improductives au sein des relations. »
Elle a proposé des tactiques pour réagir de manière saine aux traumatismes, notamment apprendre à « réguler le système nerveux, guérir la réponse au traumatisme et apprendre quoi faire différemment. Le cerveau en est capable », a-t-elle déclaré, « mais la plupart des gens n’ont pas les bons outils ».
La première étape pour créer un changement dans nos relations avec les personnes que nous aimons est de réaliser quelles sont exactement nos réponses au traumatisme.
Une fois que nous avons obtenu ces informations, c’est à nous de chercher des moyens de développer nos outils émotionnels, de ne pas continuellement blâmer notre traumatisme pour des comportements qui nous blessent ou blessent ceux qui nous entourent. Le Dr Hensley fait valoir que comprendre d’où viennent nos blessures nous permet de travailler sur nous-mêmes et de nous présenter de manière plus authentique, à nous-mêmes et à nos proches.
Alexandra Blogier est rédactrice au sein de l’équipe d’actualité et de divertissement de YourTango. Elle couvre les relations, l’analyse de la culture pop et tout ce qui concerne l’industrie du divertissement.
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