Vouloir un mariage heureux est une aspiration commune, mais les grands mariages ne se produisent pas par hasard. Heureusement, j’ai observé certaines vérités qui peuvent aider. Certains sont basés sur les connaissances de mes recherches en tant que psychologue et thérapeute de couple chevronné, marié, veuf et à nouveau en couple. D’autres sont basés sur la sagesse transmise par ma mère, une assistante sociale intelligente et aimante qui a eu un mariage formidable. Je peux presque garantir que si vous respectez ces règles, votre mariage deviendra encore plus brillant.
Voici 6 façons simples d’avoir un mariage heureux et scintillant :
1. Choisissez judicieusement votre partenaire
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La première est quelque chose que je dois partager avec vous, même si cela peut vous rendre malheureux et alarmé. Choisissez judicieusement votre partenaire. Si vous avez choisi un partenaire extrêmement difficile, ma garantie ci-dessus est annulée. Sérieusement.
La recherche a montré un ensemble de traits de personnalité qui rendent les mariages plus heureux. Les traits sont qualifiés d’ouverture, de conscience, d’extraversion, d’agréabilité et de névrosisme. Ces traits sont appelés les cinq grands traits de personnalité, également connus sous le nom d’OCÉAN.
Vous voulez choisir un partenaire qui possède un niveau élevé de quatre premiers traits et un faible niveau de névrosisme. Votre partenaire n’est pas obligé d’obtenir un score parfait dans ces domaines, mais si plusieurs de ces cinq catégories posent problème, des problèmes se profilent. Choisir quelqu’un simplement parce qu’il est intelligent, beau et/ou riche ne mène pas au bonheur conjugal.
2. Sachez que l’amour est un choix, pas un sentiment
Tomber amoureux est incroyable. C’est l’un des meilleurs sentiments au monde. Pourtant, c’est tellement déstabilisant que vous croyez avoir trouvé la personne parfaite, donc votre vie sera parfaite. Mais la vérité est que les mariages fluctuent.
Les choses ne seront pas toujours merveilleuses. Vous ne vous sentirez pas toujours « amoureux ». Mais si vous traitez systématiquement votre partenaire avec gentillesse et respect, vous pourrez surmonter les moments difficiles. Voici le mantra de Zoldbrod pour aller de l’avant : L’amour est un choix, pas un sentiment.
3. Vous n’êtes pas obligé de dire tout ce que vous pensez ou ressentez
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Faites de votre partenaire un objectif dans la vie : se sentir en sécurité dans la relation. Soyez toujours gentil. Une règle que ma mère m’a enseignée est que tu n’es pas obligé de dire tout ce que tu penses ou ressens.
Les mots peuvent faire mal, surtout ceux prononcés de manière impulsive. Une fois que vous dites quelque chose, l’autre personne ne peut pas ignorer ce que vous lui avez dit. Une image utile consiste à extraire le dentifrice du tube. Il est facile d’extraire le dentifrice. Mais une fois sorti, on ne peut plus le remettre. Alors gardez le contrôle sur vos paroles colériques et vos critiques négligentes.
Maintenant, prenez quelques minutes pour réfléchir à quelque chose de blessant que quelqu’un vous a dit il y a un certain temps. Vous ne l’avez pas oublié, n’est-ce pas ? Et ça fait encore mal d’y penser. Les critiques bâclées rongent la capacité de votre partenaire à vous faire confiance. Ils doivent être certains que vous ne leur causerez pas de tort intentionnel.
Lorsque vous n’êtes pas satisfait de votre partenaire, ce qui arrive fréquemment, parce que vous êtes tous les deux humains, j’aimerais que vous en parliez dans un journal. Peut-être que le sentiment va se dissiper. Ou si cela continue, vous pouvez réfléchir sérieusement à la manière d’exprimer soigneusement votre plainte. Ne vous contentez pas de le laisser échapper.
4. Ne comparez pas votre mariage aux autres mariages que vous voyez
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L’une des règles de ma mère était qu’il ne fallait jamais comparer son mariage à celui de quelqu’un d’autre. (La recherche le confirme. Comparer à plusieurs reprises sa relation amoureuse avec d’autres couples peut avoir des conséquences négatives. Cela peut affecter la satisfaction relationnelle, l’optimisme, les perceptions et l’estime de soi d’une personne et de son partenaire.)
Ma mère m’a raconté l’histoire d’un couple qu’elle et mon père connaissaient. Ils étaient tous les deux beaux, bien habillés, et lors des fêtes et événements, ils dansaient toujours ensemble si magnifiquement, d’une manière des plus romantiques et glamour. Tout le monde les enviait.
Mais quelques années plus tard, ma mère a été choquée lorsqu’ils ont divorcé. Il s’avère qu’ils se disputaient tout le temps et qu’il y avait des infidélités. Les apparences sont trompeuses.
Ma mère disait toujours : « Parce que les gens sont tous imparfaits, quel que soit le mariage que vous ferez, il y aura des problèmes. » Elle commentait comment, dans chaque mariage, les gens comprenaient l’accord qu’ils concluaient, le paquet qu’ils avaient acheté, pour ainsi dire.
La plupart du temps, personne en dehors du mariage ne peut comprendre pourquoi ces autres personnes acceptent leur accord. (Nous sommes, pour la plupart d’entre nous, compétitifs et critiques.) Mais, dirait-elle, cela n’a pas d’importance. Tant que vous savez pourquoi vous avez conclu l’accord que vous avez conclu avec votre partenaire.
Elle a dit cette chose vraiment drôle : « À chacun son goût, dit la femme en embrassant la vache violette. Concentrez-vous simplement sur le renforcement de votre lien, pas sur la comparaison
5. Arrêtez d’essayer de lire dans les pensées et demandez simplement
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Si vous ne posez pas la question, vous n’obtiendrez probablement pas de réponse. L’une des choses que j’enseigne aux couples avec lesquels je travaille, c’est qu’il faut demander ce que l’on veut. Il s’agit d’un défi majeur pour de nombreuses personnes. J’entends souvent : « Eh bien, si je dois demander quelque chose, ce n’est tout simplement pas aussi bien que si mon partenaire me connaît suffisamment bien pour me le donner spontanément. »
Je suis d’avis contraire. Si vous êtes assez courageux pour demander ce que vous voulez, gentiment, alors bravo à vous. Je pense que c’est une chose constructive, efficace et mature à faire.
Si vous avez grandi dans une famille négligente, ce qui est le cas d’au moins un tiers d’entre nous, comme le montre une étude de 1993, il est particulièrement difficile de s’entraîner à demander ce que l’on veut. Parce que votre famille d’origine ne répondait pas à vos besoins, par légitime défense, vous vous êtes entraîné à n’avoir besoin de rien de personne.
Si vous avez un partenaire aimant en tant qu’adulte, essayez de faire le travail de croissance sur vous-même. Dites-vous avec compassion que le sentiment de désir de quelque chose d’autrui est douloureux et déclencheur, mais il est basé sur le passé.
Embrassez votre enfant dans vos bras, mais rappelez-vous que votre situation actuelle s’est améliorée. Demandez à votre partenaire ce que vous voulez et félicitez-vous d’avoir eu le courage de le faire.
6. Vous n’obtiendrez peut-être toujours pas ce que vous voulez, alors normalisez votre déception
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Voici la dernière vérité qui dérange : même lorsque vous le demandez, vous ne l’obtiendrez peut-être toujours pas. Le Dr John Gottman, spécialiste du comportement et psychologue, qui étudie les relations depuis 1972, estime que les deux tiers des problèmes rencontrés dans les mariages typiques ne peuvent pas être résolus ! Il est normal d’avoir les mêmes conflits à plusieurs reprises.
Vous n’avez pas épousé votre clone, chacun de vous aura donc des préférences différentes dans la vie. Il est probable que cela ne changera pas. Donc, vous êtes chargé de vous apaiser et de vous dire que dans le calcul total de la vie, la vie est meilleure avec ce partenaire que sans, et la déception est normale.
Je dois revenir à mon premier paragraphe. L’instabilité de tomber amoureux vient du fait que vous vous êtes d’abord dit que la vie serait parfaite avec votre partenaire. Ce ne sera pas le cas. Ce phénomène s’aggrave dans les premières étapes de la cour, car chacun de nous est plus flexible et ressemble un peu à un caméléon lorsqu’il essaie de plaire à l’autre.
Une personne qui n’aime pas danser ira danser, une autre qui n’aime pas camper ira camper, et. cetera. Cela fait également partie du processus d’accouplement. Au fil des années, qui est votre partenaire et ce qu’il aime émergera. Ce ne sera pas exactement ce que vous voulez. Soyez flexible, philosophique et généreux envers un partenaire qui est un compagnon fiable et gentil dans la vie. Si vous avez une telle personne, c’est aussi beau que la vie.
Aline P. Zoldbrod, Ph.D., est une auteure primée, psychologue, thérapeute et conseillère de couple.
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