Un après-midi, alors que je surveillais le covoiturage, le parent d’un ancien élève est arrivé dans sa Corvette rouge impeccable, s’est penché par la fenêtre et a dit : « Tara, tu voudrais sortir un jour ?
Je lui ai dit : « Non, je suis désolé. Je ne sors tout simplement pas avec quelqu’un pour le moment. » Ce dernier n’était pas vrai, mais j’avais l’impression que j’avais besoin d’une excuse pour ramener ce rejet à la maison. Lorsqu’il avait découvert que j’avais été séparé quelques mois auparavant, il avait garé sa voiture et s’était placé à côté de moi pendant que je dirigeais les voitures.
« Bonjour, » dis-je poliment. Il a sauté les salutations pour dire : « Le divorce est difficile, n’est-ce pas ?
« Oh ouais. Le divorce est horrible, » dis-je en plissant les yeux. Je fais littéralement du covoiturage en ce moment. Ne voyez-vous pas cela se produire ?
« Comment vas-tu? » il a demandé après avoir dit au revoir à un enfant. Je l’ai encore regardé. « Euh, je vais bien. Je prends soin de moi. »
Je travaille dans une communauté très unie et la nouvelle de ma séparation a dû se propager rapidement parmi les étudiants et leurs parents. Ce parent, également divorcé, avait décidé d’en tirer profit. J’ai été soulagé lorsque sa fille nous a interrompus.
Surtout, j’ai reconnu qu’il était seul et qu’il avait besoin de parler à quelqu’un. Parfois, mon patron était un public captif, à la fois en raison de notre devoir de surveillance et du fait que nous devions être polis envers les parents d’un élève. Quand il m’a invité à sortir avec moi, j’ai refusé pour des raisons qui devraient être évidentes. « Pouvons-nous être amis? » » demanda-t-il ensuite. « Je ne pense pas que ce serait approprié », dis-je.
« Allez, » poussa-t-il. « Tu pourrais me parler ! Je suis un grand auditeur ! » (Ce n’était pas le cas.) « Merci, mais non merci », réaffirmai-je. Cela a mis fin à nos discussions hebdomadaires. J’étais reconnaissant.
Je suis coach relationnel, et quand les hommes me posent la question : « Pouvons-nous être amis ? Je dis toujours ho.
Liza Été / Pexels
La raison pour laquelle j’ai renoncé à l’amitié avec les hommes est que leur idée d’« être amis » est très différente de la mienne.
Je pouvais imaginer l’idée de cet homme d’être « amis » comme quelque chose qui s’apparentait à moi pleurant dans un verre de vin et lui étant prêt à me réconforter avec sa bouche et sa langue. Je ne voulais pas ou n’avais pas besoin de ce genre d ‘«ami» alors que j’ai de vrais amis qui n’ont jamais traité ma vulnérabilité comme une porte fissurée qu’ils pourraient ouvrir jusqu’au bout.
Dans le domaine incontrôlé des forums de discussion AOL dix ans auparavant Pour attraper un prédateur jamais diffusé, un homme adulte m’a demandé des photos de moi sans mes vêtements parce qu’il m’a dit que c’était ce que faisaient les « amis ». J’avais 12 ans. C’était un échange court pour une transaction aussi coûteuse.
« Pouvons-nous être amis? » avait-il demandé. « Oui », avais-je dit tandis que ma solitude et mon désir d’être accepté flottaient dans ma gorge. « Les amis envoient des photos à leurs amis », a-t-il ensuite déclaré.
Si mon manque de vêtements était le prix que je devrais payer pour être accepté, j’étais prêt à le payer. Je ne savais tout simplement pas que, plus de 20 ans plus tard, je paierais encore. En tant que femme adulte, on m’a demandé : « Pouvons-nous être amis ? » cela s’accompagnait toujours d’attentes : certaines dont j’étais conscient au début, d’autres non.
C’est toujours comme ça : ils arrivent avec leurs platitudes et leurs mains ouvertes, et vous ne réalisez même pas, jusqu’à ce qu’il soit trop tard, que vous n’auriez jamais dû les laisser entrer.
Les amitiés avec certains hommes signifiaient que je devais être disponible pour eux ; cependant, ils ont défini cela (émotionnellement, physiquement et intimement). Si je ne voulais pas être leur thérapeute ou leur partenaire émotionnel, j’étais un « mauvais » ami. S’ils me faisaient des avances et que je les rejetais, j’étais un « perdant » ou un « laid ».
Si je commençais à sortir avec d’autres hommes, ils ne sembleraient pas aimer l’idée qu’un autre homme m’ait, même s’ils ne m’avaient pas. Ils confessaient leurs sentiments pour moi, affirmant qu’ils ressentaient cela « depuis longtemps », même si nous avions tous les deux été célibataires en même temps auparavant. Ces « amis » se montraient également souvent indignes de confiance.
Une fois, je suis allé à une fête avec un « ami » qui avait promis d’être mon chauffeur désigné. J’ai oublié que je prenais des médicaments et que je n’étais pas censé boire, et je me suis évanoui après avoir bu une seule bière. Je me suis réveillé dans le lit de cet « ami », conscient que mon corps avait maintenant des souvenirs que le reste de moi n’avait pas. D’autres choses se sont produites avec d’autres hommes dont je me souviens. J’aurais aimé ne pas le faire.
Mes amitiés avec les hommes m’ont trop coûté, alors j’ai établi des règles.
Ana Brégantin / Pexels
Ce que chacun fait pour tenter d’enchaîner le chaos, c’est de le maintenir à une distance confortable et gérable. Des règles basées sur l’expérience, l’inférence et ce que mentionnent les recherches de 2012, des règles basées sur l’habitation de ce corps et sur les besoins de ce corps. Je ne serai pas ami avec un homme s’il a :
- Intérêt romantique ou sexuel déjà exprimé à mon égard
- J’ai déjà eu une relation amoureuse avec moi
- M’a dit que j’étais attirant
Si un homme a été dans mon corps ou a exprimé des signes indiquant qu’il pourrait un jour vouloir être dans mon corps, il ne peut pas être mon ami. Si la première chose qu’un homme dit quand il me voit ou voit ma photo est que je suis jolie ou mignonne, je serai déçu, puis j’ignorerai poliment toutes ses supplications pour être « amis », « collègues » ou « réseauter ».
Les hommes qui veulent être mes amis mentionneront rarement, voire jamais, qu’ils me trouvent attirante. Tout ce qu’ils pourraient dire, c’est quelque chose du genre : « Tu es jolie aujourd’hui », mais si rarement que je pourrai compter le nombre de fois d’une main au fil des années où je me suis connu. Ce sont des hommes en qui j’ai confiance. C’est dommage de devoir dire « non » si souvent, mais ce n’est pas une honte que je choisisse de porter.
Bal Tara Blair est coach relationnel certifié, co-animateur de podcast et auteur de trois livres.
