La non-monogamie est-elle faite pour vous ? Guide de base avec 13 questions de démarrage –

UNtet le mien 25 ans, tout ce que je voulais le plus dans la vie était de fonder une famille. Se marier, avoir des enfants et vieillir avec un homme. Aujourd’hui je suis une femme bisexuelle non monogame et j’ai des relations libres avec mes partenaires.

Maintenant, j’espère ne jamais me marier ni avoir d’enfants – et je n’ai jamais été aussi heureuse que ces dernières années de non-monogamie ! J’aimerais que tout le monde se sente aussi heureux que moi !

Mais comment savoir si la non-monogamie est faite pour vous ?

Tout d’abord, comprenons quelques concepts de base :

Qu’est-ce que la monogamie ?

La monogamie est un système structurel de notre société occidentale. Ce concept a été mieux défini par la penseuse Brigitte Vasallo comme « une superstructure d’organisation et de répartition des affections » et est totalement lié à l’histoire du développement de notre système économique actuel.

De manière plus simplifiée : la monogamie est un ensemble de normes spécifiques qui dictent nos pratiques affectives (amoureuses et sexuelles), guidant nos relations les unes avec les autres.

De quelles règles s’agit-il ?

D’une manière générale (nous n’entrerons pas dans tous les détails maintenant), les normes qui régissent la monogamie concernent l’exclusivité des corps.

Par exemple : on peut avoir plusieurs amis, mais on ne peut avoir qu’un seul petit ami ou mari. Nous pouvons aimer nos amis, mais la façon d’exprimer cet amour ne peut pas impliquer de partager nos corps –parce que nous ne pouvons coucher qu’avec celui qui est notre petit ami ou notre mari.

Notre affection peut être partagée (dans certaines limites imposées) avec nos amis, mais notre corps est toujours exclusif à celui avec qui nous formons ou formerons une famille.

Du moins en théorie, non ? Parce que dans la pratique, les trahisons de ces accords d’exclusivité sont fréquentes.

En définitive, la monogamie dicte la manière dont nous établissons les liens familiaux : à partir d’une relation unique avec laquelle nous sommes autorisés à partager notre corps et avec qui nous formerons à terme la « famille brésilienne traditionnelle ». Toute relation qui menace la formation de cette famille est considérée comme répréhensible par la société.

Mais en a-t-il toujours été ainsi ?

Comme on le voit dans cette vidéo ci-dessous animée par Rita Von Hunty,

« L’ordre social dans lequel vivent les hommes d’un certain temps ou d’un certain pays est conditionné par ces deux types de production : par le degré de développement du travail, d’une part, et de la famille, d’autre part ». (Frédéric Engels)

La vidéo ci-dessusexplique qu’à chaque moment de grande division sociale du travail, il y a eu un moment de grande division de la société en formes familiales distinctes. De cette façon, la formation familiale monogame que nous avons aujourd’hui n’est que la configuration familiale qui a accompagné notre structure économique actuelle, au sein du capitalisme.

Cela peut-il être différent ?

De la même manière que les changements économiques entraînent nécessairement des changements dans notre façon d’organiser la famille, l’inverse se produit également : les changements dans la configuration familiale que nous avons aujourd’hui ont nécessairement un impact sur le système économique dont nous faisons partie.

Vous ne pouvez pas changer l’un sans changer l’autre.

Comme nous vivons dans un système globalisé, il est très difficile d’établir une forme d’organisation familiale non monogame, mais il y a des gens – comme moi – qui essaient de créer des relations alternatives non monogames !

Qu’est-ce donc que la non-monogamie ?

C’est assez explicite, non ? Comme son nom l’indique : la non-monogamie est le déni de cette formation familiale monogame.

« La non-monogamie politique est une conseiller d’un projet de vie collectif et émancipateur pour la construction d’une identité politique fondée sur l’anti-monogamie » Projet non mono en bref

C’est-à-dire que si la monogamie concerne l’exclusivité des corps, dans la non-monogamie il n’y a pas de pacte sexuel ou affectif préétabli : plusieurs modes de relation peuvent être définis !

Quelles formes de relations non monogames existent ?

Comme chaque relation peut établir sa propre dynamique, de nombreuses formes d’accord sont possibles. Les modèles de relations les plus courants au sein de la non-monogamie sont : les relations ouvertes, le polyamour, les relations libres et l’anarchie relationnelle.

La relation ouverte est la plus proche de la logique monogame, car il y a encore en elle une notion d’exclusivité, normalement affective. La liberté sexuelle explorée avec des personnes extérieures à la relation « officielle » ne peut évoluer vers autre chose que « désinvolte » (et cette notion de désinvolture peut aussi avoir des interprétations différentes pour chaque couple).

Au sein du polyamour, le modèle le plus connu est la relation à trois, dans laquelle, au lieu d’un couple, on a le fameux « trisal », comme dans la série You Me Her. Cet agencement, à son tour, peut également être ouvert ou fermé.

Comme l’idée d’exclusivité est encore en quelque sorte présente dans ces modèles, beaucoup de gens ne considèrent pas ces pratiques comme des relations non monogames de facto : elles sont généralement une étape transitoire.

Mais il existe d’autres pratiques au sein du polyamour qui permettent la formation de multiples relations amoureuses et sexuelles. Ces différentes relations peuvent se faire avec ou sans établissement de hiérarchies entre elles.

Le polyamour non hiérarchique est très proche de celui pratiqué chez les partisans de l’anarchie relationnelle et des relations libres : dans ces relations, en plus de ne pas avoir de pacte d’exclusivité sexuelle ou affective, il n’y a pas non plus de relation « primaire » avec une plus grande hiérarchie sur les autres .relations.

Y a-t-il une différence entre le polyamour non hiérarchique et l’anarchie relationnelle ?

Cet article ici explore en détail les différences entre les deux pratiques, mais les différences générales les plus frappantes sont les suivantes :

poly non hiérarchique

• C’est une forme de polyamour;
• Supprime uniquement les hiérarchies romantiques et sexuelles ;
• Une façon de structurer les relations romantique.

Relation anarchiste

• Issu de la philosophie politique anarchiste
• Il rejette TOUTES les hiérarchies et est anti-hégémonique ;
• C’est une philosophie basée sur l’autonomie, la non-gouvernance et la non-oppression.

Il n’y a donc pas de tricherie dans les relations non monogames ?

Les défenseurs de la non-monogamie politique soutiennent que la notion de trahison n’existe que dans la logique monogame. Bien sûr, chaque relation établit un ensemble d’accords spécifiques, mais ils ne sont jamais considérés comme une « clause de fer » et peuvent toujours être remis en question et revisités.

L’amour d’un seul n’est-il jamais suffisant ?

Vous aimez vos amis et votre famille, n’est-ce pas ? Le fait que vous aimiez plus d’un ami ou plus d’un parent rend-il leur amour individuel insuffisant pour vous ? Cette pensée n’a pas beaucoup de sens, n’est-ce pas ?

Alors pourquoi appliquons-nous une logique différente lorsque nous pensons à nos relations amoureuses ?

Lorsque nous tombons amoureux, il est courant de ne désirer romantiquement qu’une seule personne. Mais les personnes non monogames n’ont pas besoin d’avoir plusieurs partenaires simultanément au cours de leur vie. Après tout, le concept traite d’une conception politique qui existe, que nous soyons ou non dans une relation amoureuse avec quelqu’un à ce moment-là.

Cependant, la non-monogamie offre des possibilités : s’il y a un désir d’embrasser une ou plusieurs personnes et que ce désir est réciproque, pourquoi le réprimer ? Et si vous êtes capable de tomber amoureux de plusieurs personnes en même temps, c’est encore mieux, n’est-ce pas ?

Les non-monogames ne deviennent-ils pas jaloux ?

C’est un mythe que les personnes non monogames ne deviennent pas jalouses. Cependant, nous comprenons que la jalousie est un terme que nous utilisons pour décrire un ensemble très diversifié de sentiments.

« Ce que nous croyons important, c’est la prise de conscience que cela ne doit pas être considéré comme une expression saine de l’amour. Une analyse quiMaster en psychologie sociale) Geni Núñez nous explique comment la jalousie finit par être un terme générique pour différents sentiments, tels que la possession, le désir de contrôle, certains traumatismes non travaillés. (Pas de mise au point mono)

De manière très similaire, la sociologue et podcasteuse Marília Moschkovich explique ici que la jalousie est « une catégorie super large que nous utilisons pour parler d’une gamme de situations très différentes et que, lorsque nous l’utilisons, en règle générale, nous finissons par cacher le vrai problème qui se produit ».

Et comment gérer ces jalousies ?

Certaines stratégies que nous utilisons dans nos relations non monogames consistent à essayer de décrire ce que nous ressentons sans utiliser le terme jalousie. Avec cela, nous devons améliorer notre capacité à dialoguer avec nos partenaires, en plus de notre connaissance de soi.

N’est-ce pas plus de travail d’avoir plusieurs relations ?

Encore une fois, personne n’est obligé d’avoir plus d’une relation! Nous sommes simplement libres de décider comment nous nous rapporterons, sans la pression de l’exclusivité. Mais notre vie ne consiste pas seulement à sortir ensemble 24 heures sur 24.

Adepte des modèles relationnels libres, je cultive mes relations amoureuses de la même manière que mes relations amicales et familiales. Les relations physiques ne font pas de ces relations une priorité ou une centralité dans ma vie. Par conséquent, ce n’est pas non plus un «travail» plus grand que le travail nécessaire pour entretenir plusieurs amitiés et une bonne relation avec nos proches (parfois ce dernier est le plus difficile).

Mais nous sommes libres ! C’est le point le plus important : nous sommes libres de cultiver des relations de la manière qui a le plus de sens dans chaque situation. Et le bonheur que m’ont apporté cette liberté et cette entente politique n’a pas de prix !

Alors, avez-vous envisagé la non-monogamie ?

Si vous lisez ce texte en ce moment, j’imagine que vous vous interrogez sur les modes de relation imposés par le système. C’est la première étape ! Renseignez-vous davantage sur le sujet et commencez à en débattre avec vos amis et collègues. Les possibilités sont infinies : même si vous choisissez d’avoir un seul partenaire sexuel à la fois, il est important de faire ce choix consciemment, en comprenant exactement les raisons de votre choix !