Quelques mois après avoir quitté ma maison avec mon premier mari et emménagé dans la maison de mon (un jour) deuxième, j’ai réalisé quelque chose. J’avais les mêmes problèmes et j’étais la même personne que j’avais toujours été – j’étais juste dans une nouvelle relation. Changer mes relations n’avait «réparé» aucune partie de l’équation de ma vie. C’est parce que ma moitié de l’équation est restée la même : moi. Et si je voulais une solution différente, je devais changer.
Si vous voulez savoir comment aimer votre mari, les personnes dans la cinquantaine et la soixantaine disent qu’il existe quelques questions conçues pour vous aider à favoriser un mariage rempli d’autant de facilité, d’amour et de connexion que possible pendant que vous continuez tous les deux à grandir en tant qu’individus. Les recherches suggèrent qu’ils apporteront, espérons-le, autant de prévisibilité et de conscience que possible lors de cette aventure folle en couple.
Les personnes dans la cinquantaine et la soixantaine disent que ces 9 questions peuvent tranquillement vous rendre plus heureux dans votre mariage :
1. « Quel genre de personne est-ce que je veux vraiment être dans ce mariage ? »
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Si vous n’avez pas de vision de ce que vous voulez, vous ne pouvez pas l’avoir. Dans le mariage, vous pensez souvent à qui vous voulez que l’autre personne soit, mais vous vous laissez de côté. Cela se manifeste généralement lorsque vous êtes frustré par le comportement de votre conjoint. Vous êtes la moitié de votre mariage, et si vous ne réfléchissez pas à la façon dont vous voulez vous présenter, vous passerez probablement plus de temps à vous concentrer sur les problèmes de votre relation plutôt que sur les solutions.
2. « Qu’est-ce que je cache ? »
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Saviez-vous que la plupart des femmes avouent que leurs amis en savent plus sur elles que leur mari ? Si vous révélez ce que vous ressentez à votre mari au lieu de vous cacher, vous vous sentirez finalement plus connectée.
3. « Est-ce que j’accepte mes propres sentiments ?
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Souvent, dans le mariage, les femmes se plaignent que leur partenaire ne « sait pas qui elles sont ». Mais comment pouvez-vous espérer que les hommes vous connaissent si vous ne vous connaissez pas vous-même ? Vous cachez ce que vous ressentez pour essayer d’échapper à la honte et à la culpabilité qui sont accompagnées (ou masquées par) des émotions « négatives » afin d’éviter de ressentir vos propres insécurités. Vos sentiments sont si bien cachés que vous ne savez souvent même pas qu’ils sont là.
Alors la prochaine fois que vous serez contrarié par quelque chose dans votre mariage, au lieu d’attendre de votre mari qu’il lise dans vos pensées et valide vos sentiments, essayez d’abord de reconnaître vos sentiments et de vous accepter. La recherche a montré que lorsque vous pouvez le faire, vous n’aurez probablement même pas besoin de cette validation externe, même si vous voudrez peut-être quand même un câlin.
4. « De quoi ai-je peur ? »
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Les femmes se plaignent de leur mari ou se mettent en colère contre lui, mais après une enquête plus approfondie, ces sentiments sont basés sur des peurs sous-jacentes à leur égard. Donnez-vous un raccourci et gagnez des années en thérapie en vous demandant de quoi vous avez vraiment peur la prochaine fois que vous vous énervez. Ensuite, si vous voulez vraiment vivre une relation intime et épanouissante, partagez ces peurs avec votre mari et regardez la magie de la vulnérabilité se révéler.
5. « Quel rôle suis-je attaché à jouer ? »
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Avez-vous déjà eu l’impression que votre mari avait tout compris et que vous étiez en désordre ? Peut-être qu’il est moins émotif que vous ou plus d’humeur égale ? Peut-être que sa vie semble moins complexe que la vôtre.
En tant que femmes, on nous a appris à prendre soin des autres avant nous-mêmes – physiquement et émotionnellement. Ce courant sociétal sous-jacent est si fort que nous ne réalisons même pas à quel point nous le faisons.
Voici un indice : si vous vous sentez envieux de votre mari d’une manière ou d’une autre parce qu’il « est » d’une manière que vous ne croyez pas pouvoir réaliser, considérez que vous assumez peut-être plus que votre juste part de la responsabilité émotionnelle.
Par exemple, mon premier mari était très facile à vivre, et ça m’ennuyait de me sentir toujours aussi tendue. Ensuite, mon deuxième mari semblait également beaucoup plus « détendu » que moi. Ce n’est que lorsque j’ai réalisé que je détenais plus que ma juste part du gâteau « tendu » dans la relation que j’ai pu démanteler ce schéma.
Après avoir pu cesser de m’identifier comme la « femme folle et émotive », un rôle que la société m’a donné en grandissant, nous avons pu partager davantage la responsabilité émotionnelle dans notre mariage et profiter d’une relation plus équilibrée.
Jouez-vous le rôle de « l’émotif », du « fou », du « coincé » ou du « consciencieux » ? Lorsque vous cesserez de vous identifier à ce rôle, vous changerez – tout comme votre mari.
6. « Quelles sont vos attentes irréalistes à l’égard de votre conjoint ? »
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Pour un confort optimal, un sentiment de contrôle de la vie et un pur plaisir, vous pouvez rendre le processus de croissance conscient. Des études ont exploré comment plus vous êtes conscient, plus vous pouvez orienter votre croissance et votre changement.
C’est un jeu amusant. Sortez un morceau de papier et notez toutes les attentes irréalistes que vous avez envers votre mari. Une fois que vous avez terminé, regardez la liste et riez bien. Pour obtenir des points bonus, faites cet exercice ensemble si vous êtes prêt à avoir un très bon sens de l’humour et à ne rien prendre personnellement.
7. « Quelles sont vos attentes irréalistes à votre égard ? »
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Vous attendez-vous à être heureux tout le temps, à être une machine, à gagner des milliers de dollars dans un travail que vous aimez et à être également un cadeau de Dieu pour le ménage ? Sortez un morceau de papier et énumérez honnêtement toutes les attentes irréalistes que vous avez à votre égard, et riez bien de la création que vous avez imaginée et à laquelle aucun être humain ne pourra probablement jamais se mesurer.
8. « Qu’est-ce qui est bien dans mon mariage ?
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La recherche a expliqué comment, si souvent dans le mariage, nous nous concentrons sur ce qui ne va pas. Ce à quoi nous pensons et auquel nous prêtons attention grandit. Alors passez beaucoup de temps à remarquer et à prêter attention à ce qui se passe bien. Vous verrez alors votre relation s’améliorer radicalement sous vos yeux.
Non seulement il n’y a rien de « qui ne va pas » chez vous, mais il n’y a rien non plus de « qui ne va pas » chez votre mari. En fait, il n’y a rien de « mal » dans votre relation. Notre perception du bien et du mal ne nous permet pas de voir avec précision la véritable nature des relations. Lorsque vous comprenez leur objectif principal, vous voyez tout différemment.
9. « S’ils étaient partis demain, qu’est-ce que je manquerais ? »
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Vous ne prenez pas souvent le temps de réaliser ce que vous avez jusqu’à ce qu’il disparaisse. Prendre le temps de réfléchir à ce qui vous manquerait si votre conjoint décédait demain vous permet de trouver de la gratitude dans les absurdités quotidiennes et de voir les cadeaux qui se cachent à la vue de tous.
Beaucoup, moi y compris, n’ont pas réalisé tout ce que nous avions jusqu’à ce qu’il disparaisse. Et une fois parti, vous ne pourrez plus jamais le récupérer. Alors comptez vos bénédictions. Même toute la vaisselle sale dans votre évier.
La seule fonction des relations est de favoriser la croissance. Vous êtes humain, vous faites partie de la nature et, tout comme les autres choses naturelles, soit vous grandissez, soit vous mourez. Même la mort elle-même favorise la vie – il suffit de regarder les preuves de la végétation en décomposition. Cette pourriture nourrit le sol pour une nouvelle croissance.
Lorsque vous comprenez mieux, vous pouvez découvrir plus de confort et de prévisibilité dans le chaos. Vous obtenez cette compréhension en posant des questions de haute qualité.
Le mariage ne consiste pas à toujours bien faire les choses. Il n’y a vraiment pas de bonne ou de mauvaise façon de faire quoi que ce soit dans la vie, et les hauts et les bas sont inévitables. Mais votre mariage est peut-être le meilleur moyen de vous épanouir en tant qu’individu. Ces neuf questions contribueront à faciliter le processus de croissance afin que vous puissiez profiter d’un beau mariage toute votre vie.
Ani Anderson est maître coach, conférencière, mentor en affaires et auteure.
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